多美网为您整理的超级幽默的微信搞笑句子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
超级幽默的微信搞笑句子 篇一
1、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
2、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
3、第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……
4、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
5、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
6、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
7、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
8、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
9、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
10、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
11、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
12、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
13、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
14、等你不如等死，死起码还会来。
15、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
16、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
17、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。
18、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
19、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
21、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
22、同事一大早鼻青脸肿的来上班，我关切地问：咋了，跟嫂子干仗了？同事愤愤的说：昨天看老婆的支付信息，有人转了八百给她。我安慰道：嫂子做生意的，转账很正常啊。同事急了：是正常啊，可那SB的网名叫昨夜的镖客，我TMD看错了。
23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
24、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
25、和小外甥玩扑克，我跟他说：这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣，去抬我的电视机捧不起来，最后他走到我老婆面前说：舅妈，跟我走吧！舅舅把你输给我了，以后你是我媳妇了……
26、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
27、这次期中考小明成绩很差，老师打电话给小明家长。老师：您好，小明这次考试成绩不好，您怎么看呢？小明爸：看个毛，动不动你就叫他滚出去，课都没上过一整节的，成绩能好才怪了。
超级幽默的微信搞笑句子 篇二
1、遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。
2、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
3、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
4、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
5、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
6、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
7、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
8、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
9、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
10、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
11、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
12、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
13、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……
14、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
15、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
16、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！
17、英雄不问出路，流氓不看岁数！
18、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
19、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
20、你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
21、新年到了，有四个字要对你说，虽然有一点不好意思，但这不是害羞的时候，不说出来，我会后悔莫及，所以我很真心地对你说，红包拿来！
22、四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短消息。
23、你真的想知道我喜欢你的哪一点吗？可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。
24、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
25、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
26、自从我第一次看见你时，就已经深深地被你吸引住了，你的那行为举止，让我忍不住实在想多看你两眼，现在我实在憋不住了，想对你说：你简直就是一只会两条腿走路的小狗。
27、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的“好多余”！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！
28、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
29、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
30、手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。
31、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
32、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
超级幽默的微信搞笑句子 篇三
1、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
2、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
3、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
4、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
5、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你…愿意借给我用一下…你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
6、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
7、你在我心里和明天的早餐一样重要，早餐能填饱我的肚子，让我活下去，而你……算了，我收回之前的话！
8、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
9、我教给大家一个实用的方法，先迈出左脚，再迈出右脚，就可以走路了，是不是非常实用呢！下次教大家怎么睡觉。
10、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
15、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
16、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
17、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
21、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
22、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
23、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。
24、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
25、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
超级幽默的微信搞笑句子 篇四
1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
2、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
3、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。
4、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。
5、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
6、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
7、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
8、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
9、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
10、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
11、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
13、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
14、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
15、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
16、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房，两辆车。
17、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
18、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
19、我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
20、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
21、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
22、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
23、抱着正在冲着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
24、彼此说话客气点，我没你想的，那么善解人意。
25、我对你好，是因为我喜欢你；但请不要把我对你的好，当作你犯贱的资本。
26、有心才会累，无心无所谓。
27、从此以后，道不同不相为谋，是风光是落魄我都认。
28、走好自己的路，也要迈好自己的步，少理那些在背后说三道四的废物。
29、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
30、不要冒然的评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事，你只是听闻我做了什么，却不知道我经历了什么。
31、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来我学会花言巧语面对不同的狗。