多美网为您整理的幽默十足的搞笑文案（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
幽默十足的搞笑文案 篇一
1、生活的烦恼跟爸妈谈谈，然后你就会发现，烦恼增大100倍。
2、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
3、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
4、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
5、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
6、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
7、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
8、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
9、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
10、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
11、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
12、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
13、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
14、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
15、别羡慕别人腿长腰细，你的心宽体胖别人也没有。
16、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
17、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
18、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
19、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
20、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
21、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
幽默十足的搞笑文案 篇二
1、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
2、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
3、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
4、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
5、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
6、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
7、哥哥我可以踩在AJ上亲你吗？“”那我可以用你的TF口红写结婚请帖吗？“
8、”你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？“”我就喜欢你这种幽默感。“
9、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
10、医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！“”别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？“”他在抢救室。“
11、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
12、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
13、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
14、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
15、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
16、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
17、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
18、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
19、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
20、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
21、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
22、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
23、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
24、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
25、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
26、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
幽默十足的搞笑文案 篇三
1、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
3、冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？
4、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
5、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
6、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
7、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
8、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动地说：我不是在做梦吧她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了……
9、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
10、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
11、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀，就能立地成佛。
12、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
13、不吃不快活，越吃越快活。
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15、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
16、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
17、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
18、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
19、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
幽默十足的搞笑文案 篇四
1、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
2、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
3、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
4、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
5、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
6、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
9、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
10、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
11、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
12、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你***。
13、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
14、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
15、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
16、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
17、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
18、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
19、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
20、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
21、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
22、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
幽默十足的搞笑文案 篇五
1、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
2、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的，你们别害羞呀，爱要大声说出来！
3、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
5、你之所以活得累，是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
6、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
7、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
8、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
10、为啥到了婚龄就该结婚？难道到平均寿命就该死吗？
11、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
12、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
13、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
14、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
15、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
16、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了，整个人自然就静了。
17、你想念的人，也在想念着别人。
18、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
19、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
20、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
21、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
22、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
23、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
24、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
25、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
26、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
27、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
28、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。
29、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。