多美网为您整理的特别有趣的搞笑短句（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
特别有趣的搞笑短句 篇一
1、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
2、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
3、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
4、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
5、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
6、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
7、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
8、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
9、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
10、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
11、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
12、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
13、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
14、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
15、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
16、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
17、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
18、我们对年龄的恐惧，其实并不在于年龄增长所带来的苍老，而是恐惧随着年龄的增长，我们仍然一无所得。
19、人性薄凉，用你的时候有多热情，不用你的时候就有多冷淡。
20、机会是留给有准备的人吗？不是，准备是留给有机会的人的，没机会的就别瞎准备了。
21、这个世界真的很现实，每个人都在为着同一个目的，不惜一切代价努力着，心甘情愿的成为金钱的奴隶，死心塌地的付出。——宫崎骏《千与千寻》
22、结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人适不适合。
特别有趣的搞笑短句 篇二
1、人和人，别老说配不配，合适就好。一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟。几万块钱的一桌菜它还是离不了几元钱一包的盐。
2、今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。凡事开心点，反正最后谁也不能活着离开这个世界！
3、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
4、不惊扰别人的宁静，就是慈悲；不伤害别人的自尊，就是善良。人活着，发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。
5、无论房子多大，车子多豪华，银行户头多有钱，我们的坟墓都是一样大的，所以，请保持谦卑。
6、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
7、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
8、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
9、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
10、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
11、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
12、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
13、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
14、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。
15、上学是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落，成绩不好它会痛，写作业会痛，连听讲都痛。
16、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。
17、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
18、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
19、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
20、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
21、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
22、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
23、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
24、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
25、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
26、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生“息”。
特别有趣的搞笑短句 篇三
1、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
2、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
3、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
4、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
5、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
6、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
7、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
8、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
9、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
10、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
11、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
12、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
13、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
14、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
15、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
16、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
17、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
18、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
19、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
20、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
特别有趣的搞笑短句 篇四
1、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
2、打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”“我愿意等你！”“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
3、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
4、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
5、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
6、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
8、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
9、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
10、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
11、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
12、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
15、所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。
16、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办？换我也没用，我更美。
17、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
18、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
20、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
21、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
22、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”
23、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
特别有趣的搞笑短句 篇五
1、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
2、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
3、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
5、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
6、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
7、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
8、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
9、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
13、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
14、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
15、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
16、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
17、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
18、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
19、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
20、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
21、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
22、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
23、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
24、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
25、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
26、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。