多美网为您整理的笑到肚子疼的极品搞笑文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
笑到肚子疼的极品搞笑文案 篇一
1、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
2、除了诱惑，我什么都能抵挡。
3、”考试之前去医院不吉利。“”为什么？“”上来就问：‘你挂什么科？’“
4、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
5、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，”爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？“”因为它是面包车啊。“
6、喝最烈的酒，下一句是什么？神回复：让最烈无酒可喝。
7、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
8、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
9、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
10、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
11、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
12、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
13、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
14、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十一，这就是光棍的原因。
15、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：”墙上的两个人是谁啊？“答：”爸爸妈妈“，”为什么没有你“，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
16、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
17、刚刚在桥洞下躲雨，一戴眼镜哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！
18、”老公，外面打雷了我好怕哦！“”不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。“”好的老公，那你能从床底出来吗？“
19、人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
20、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
21、在白天，你关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。到夜晚，你在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
笑到肚子疼的极品搞笑文案 篇二
1、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
2、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
3、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
4、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
5、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
8、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
9、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
10、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
11、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
13、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
14、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
15、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
16、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
17、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
18、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
19、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
20、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
21、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
22、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
23、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
24、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
25、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
26、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
笑到肚子疼的极品搞笑文案 篇三
1、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
2、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
3、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
4、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
5、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
6、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
7、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
8、醋和酱油打架，引来很多围观的人。醋得意洋洋说：哈哈，他们来帮我了！酱油问：你怎么知道？“因为他们都是来打酱油的！”
9、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
10、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
11、“男人最怕什么？”“女人！”“女人最怕什么？”“除了男人，啥都怕！”
12、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。
13、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
14、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
15、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
16、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
17、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
18、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
19、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
笑到肚子疼的极品搞笑文案 篇四
1、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
2、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
4、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
5、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
6、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
7、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
8、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
9、苦练二十年的铁头功终于练成了，刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：“哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗？”
10、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
11、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
12、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
13、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
14、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
15、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
16、其实表白并不好，因为显得手黑。
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。
18、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
19、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
20、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
21、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
22、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
笑到肚子疼的极品搞笑文案 篇五
1、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
2、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
3、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
4、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
5、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
6、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
7、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
8、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
9、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
10、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
11、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
12、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
13、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
14、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
15、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
16、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
17、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
18、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
19、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
20、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
21、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
22、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
23、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
24、我连一个爱奇艺会员我都买不起，你给我放那么长时间广告有锤子用？广告里的车子房子，你觉得我买得起？广告就应该放给那些开了会员的人看，他们买得起！
25、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
26、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。