多美网为您整理的笑料十足的搞笑文案（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
笑料十足的搞笑文案 篇一
1、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
2、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
3、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
4、友情这东西，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。
5、年轻只有一次，不疯狂一点，老了拿什么吹牛？
6、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
7、不要再抑郁下去了，要像个精神病一样活泼开朗、精力充沛！
8、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
9、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
10、理发店开张当晚梦到孙悟空来剪发，八块钱用了我一瓶洗发水不说，一整天都没剪完这一个顾客！
11、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
12、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
13、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。
14、你会不会因为一首歌喜欢上一个人，因为一个人喜欢一个城市，因为一个城市喜欢上一种生活，然后因为一首歌，想念某个人？
15、暮色四合。我的遥望，为缘。我温婉的眼神，你温暖的笑容，因缘而来，因缘而生。
16、相逢又告别，归帆又离岸，既是往日欢乐的终结，又是未来幸福的开端。
17、我越来越深刻地意识到：当你真真正正花很多时间去努力干好一份工作、经营一个爱好时，生活也自然会给予你相应的回报。如果还没有，那就表示努力得还不够，时机未到。
18、你以为分手之后的那句祝你幸福是发自内心的？
19、一步步经营起来的归位于自己的东西，哪一天走向了别人，这种失落感是无法表述的痛苦。
20、假如你想要一件东西，就放他走，他若能回来找你，就永远属于你，他若不回来，那根本就不是你的。
21、也许时间会夺去你那令人妒忌的容颜，却无法抢走我爱你坚定的信念，因为我有一种无穷而又温柔的力量，它就是一心一意
22、人的一生中有大大小小的等待，人渐渐忘记了自己等待的是什么。
23、爱可以简简单单，但不可以随随便便。我的微笑可以给任何人，但我的心只能给你一个人。这世上所有的久处不厌，都是因为用心。
24、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说，所以不要用耳朵恋爱，真正对你好的全是细节。
25、总有一天，你会回头看看那些经历过的人和事；当时再大的事，现在看来好像也不过如此。你甚至会觉得自己当时太小题大做、太幼稚，根本没有什么是过不去的，也根本没有什么人是离不了的。可你也不得不承认，就是因为发生过的这些，才让你变成了现在这个样子。
26、如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对现在的结局。
笑料十足的搞笑文案 篇二
1、不爱就是不爱，不想再去强求得不到的温暖，何必那么累。
2、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
3、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
4、一天上课黄大大说：“中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。”突然角落幽幽地说了一句：“你能保证男的都喜欢女的吗”班上顿时就沸腾了。
5、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
6、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
7、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
8、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了……
9、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
10、不要跟其他女人聊的那么嗨，不然以后如果我们在一起了，我翻旧账的时候，你怕是十个键盘也不够跪。
11、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
14、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
15、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
16、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
17、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
18、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
19、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
20、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
21、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
22、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
23、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
24、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
25、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
26、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
27、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
28、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
29、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30、大雪天，一记者街头采访：”大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？“大妈：”影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！“
31、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
笑料十足的搞笑文案 篇三
1、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
2、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
3、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
4、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
5、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
6、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
7、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
8、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
9、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
10、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
11、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
12、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
13、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
14、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
16、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
17、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
18、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
19、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
20、有些聚会，去了以后就有一种“早知道我就在家上网了”的感觉。
21、我敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
22、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
23、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
24、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
笑料十足的搞笑文案 篇四
1、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
2、广播寻人：那人一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。我要祝他新年快乐！
3、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
4、春节天气预报：傍晚下人民币，西北方有支票，局部有金块，半夜有零星美元转欧元，请带好钢盔，备好麻袋，准备发财！祝你新年提钱快乐！
5、冬去春来百花香，一条信息送四方，东方送你摇钱树，南方送你永安康，西方送你好生意，北方送你钱满箱。新年不愁吉不来，欢欢喜喜又一年。
6、2019年春节天气预报，你将遇到金钱雨，幸运风，友情雾，爱情露，健康云，顺利霜，美满雷，安全雹，开心闪，此天气将会持续一整年。
7、爱人是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有好多猪，有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪。祝我的猪新年快乐！
8、天气变化无常，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒蹬被子，八戒你明白了吗？新年快乐！
9、大年三十，欢声不断；电话打搅，多有不便；短信拜年，了我心愿；祝你全家，身体康健；生活幸福，来年多赚；提早拜年，免得占线！
10、祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
11、新年问声好，祝福要趁早：愿您年轻永不老，薪水月月攀新高，生活每天有欢笑，佳人相伴夕与朝，朋友增多不减少，猪年好运把你找。
12、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
13、坏人需要实力，败类更需要品位。
14、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
15、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
16、别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。
17、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
18、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
19、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
20、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也饿。”
21、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
22、英雄不问出路，流氓不看岁数！
23、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
24、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
25、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
26、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
27、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
28、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
29、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
30、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
31、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
32、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
33、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
34、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
35、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
36、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
37、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
38、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
39、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”