多美网为您整理的让你开怀大笑的幽默段子（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
让你开怀大笑的幽默段子 篇一
1、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
2、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
3、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
4、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后一次了……借我5块。
5、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
6、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
7、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
8、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
9、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
10、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
11、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
13、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
14、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
15、我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
16、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是***！
17、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了。
18、某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？
19、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字……我被城管带走了。
20、那天见你穿得脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去！一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，尿也咽了，大便俺实在咽不下！
让你开怀大笑的幽默段子 篇二
1、一只猪拼命向前跑，突然在前面出现一堵墙，它没有绕开，而是一头撞了上去，为什么？很简单，它不会急转弯嘛。
2、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
3、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
4、一人老是在办公室放响屁，同事说你能不能不出声？然后便见他坐在那里摇来晃去抖个不停。问他干什么？他回答：我调成震动了。
5、儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？
6、这几天，一直想对你说三个字，说了怕连普通朋友也做不了，可我控制不住感情，终于鼓足勇气对你说”借点钱”。
7、不是现在有多少钱，而是你还能活多少年！人啊，活着就好，没有什么事解决不了！当你不开心的时候，问问自己，人生还有多少天可以折腾？还有多少年可以让你作践！
8、我们有时会忍不住将自己与别人进行比较，觉得别人运气是多么的好，过的是多么的快乐，于是我们也就更加不快乐。可别人真的快乐吗？只怕不见得。生活也许并不是表面上看起来那样。
9、永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。活在世上，我们都是独立的个体，痛苦难受都得自己承受。没人能真正理解你，石头没砸在他脚上，他永远体会不到有多疼。
10、当你放弃时，只有一小段日子很轻松，后面的一辈子可能都会越过越难，而当你坚持住，努力的当下可能会有点苦，但未来的每一天却会越过越轻松！
11、不要总是估量自己在别人心中的地位，活在别人的眼神里，就等于失去了自我。走自己的路，做最好的自己。
12、这个世界上你认识那么多的人，那么多人和你有关，你再怎么改变永远也无法把话说得漂亮，也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。
13、不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声。
14、在人的一生，有一些细微之事，自身毫无意义可言，却具有极大的重要性。事过境迁之后，回顾其因果关系，却发觉其影响之大，殊可惊人。
15、你可以不去扎人，但身上必须有刺。你别做一个凶残的坏人，但也绝不要做在墙角默默微笑奉献的老好人。
16、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
17、不管你的生活有多么糟糕，都要记得微笑；不管你受了多少伤，都不要绝望；不管你的内心有多迷茫，都要记得你的梦想。有了梦想，灵魂就不会四处游荡；有了梦想，生活就有希望；有了梦想，每个平凡的日子都会变得闪亮。
18、便宜的东西，只有在你买的那一刻是开心的，用的时侯没有一天是开心的；品质好的东西，给钱那一刻是心疼的，用的时侯每天都是快乐的，感觉特别值得。
19、不必错过一个爱你爱到骨子里的人，因为每个人的生命里，这样的人，可能都只有一个，而这个人，大概也只可能这样去爱一次。
20、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
21、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
22、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
23、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
24、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
25、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
让你开怀大笑的幽默段子 篇三
1、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
2、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
3、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
4、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
5、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
6、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
7、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
8、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
9、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
12、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
13、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
14、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
15、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
16、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
17、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
18、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
让你开怀大笑的幽默段子 篇四
1、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
2、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
3、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
4、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
5、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
6、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
7、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
8、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
9、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
10、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
11、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
12、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
13、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
14、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
15、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
16、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
17、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
18、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
21、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
让你开怀大笑的幽默段子 篇五
1、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
2、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
4、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
5、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
6、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
7、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
8、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
9、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
10、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
11、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
12、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
13、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
14、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
15、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
16、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
17、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
18、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
19、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”
20、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。
21、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。
22、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
23、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？
24、迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？