笑到表情失控的极品搞笑文案

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笑到表情失控的极品搞笑文案 篇一

1、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

2、有一些男生,连一个女生性格和人品怎么样,都不知道。光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

3、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

4、平时大家朋友圈里,晒包包,晒旅游,晒化妆品,晒美食,晒名牌衣服,晒名车、名表,晒美美的自拍,反正各种晒法无奇不有,我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”

5、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!

6、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

7、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

8、今天在街上看到一对中学生手牵着手,不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。

9、入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

10、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

11、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

12、今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说:“行”。我就对她说:“嗨!小娘们,”谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”

13、自拍照可以修,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

14、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”

15、我这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。

16、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

17、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

18、最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。

19、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

20、“长颈好吗?”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道:“不好!”蚂蚁又问:“为什么?”长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑!”

21、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

22、只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

23、觉得“忘了我”、“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人,真是太没见过世面了,你们是没听说过“快起床”这三字。

24、“你究竟看上我哪了?我改!”“我就看上你不喜欢我的样子!”

25、我有一个目标,在三十岁之前买一套房子,现在已经完成一半了,快三十岁了。

26、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。

笑到表情失控的极品搞笑文案 篇二

1、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

2、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤长一斤,永远真诚相待。

3、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”

4、兔子蹦蹦跳跳,可以活8年。狗狗跑来跑去,可以活15年。乌龟什么不干,可以活150年。这就是我不爱动的原因。

5、妈妈说:找对象不能只看人家的外表,也要看看自己的外表。

6、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

7、平安抱着健康,幸福携着快乐,温馨搂着甜蜜,财运牵着吉祥,开心拽着富康,勇敢揣着坚强,迈入生活和事业的殿堂,把好运给你让你的生活红红火火,把财运给你让你的事业蒸蒸日上,祝你春节快乐!

8、新春已来到,信息不能迟到,好友前来报到,祝福提前送到:爱情浪漫美好,友情温暖笼罩,亲情时刻围绕,工作业绩攀高,生活幸福欢笑,来年更美好!

9、欢乐在缠绕,幸福在打滚,吉祥在升华,甜蜜在酝酿,美好在发酵,喜气在蔓延,心情在开怀,脸颊在微笑,快乐在倒数,祝福在送达:除夕夜,祝你开心永远,幸福永远,好运永远!

10、欢欣鼓舞同祝愿,岁岁年年心连心。一声问候祝福你,平安二字永不离。花开富贵喜相逢,鼠年如愿喜冲天。普天同庆共祝愿,祝你春节快乐!

11、春节到来喜洋洋,儿孙满堂乐陶陶。祝你春节吉安康,幸福生活敬你享。财源滚滚达三江,紫气东来程鹏展。纳财进宝工资涨,吉星高照家兴旺。祝春光灿烂!

12、快乐,扬起风帆飘向你;幸福,张开怀抱拥抱你;吉祥,驾着云朵追逐你;平安,托着盾牌保护你;财运,摆开阵势候着你;朋友,则发着短信祝福你:祝你春节开怀,快乐永远,日子和美,幸福永远!

13、热腾腾的饺子香团圆,红彤彤的灯笼照如意,鲜亮亮的对联喜除夕,甜蜜蜜的笑容爱四溢。在这美好的时刻,祝福你年年有今朝,岁岁有今昔。春节大吉大利。

14、新春好,好事全来了!朋友微微笑,喜气围你绕!欢庆节日里,生活美满又如意!喜气!喜气!一生平安如意!

15、凛冽的北风,吹落洁白的雪花;过年的鞭炮,在浩渺的夜空噼啪;零落的记忆,忆起远方的家;新年的祈愿,你是我的牵挂。喜庆过春节,新春不眠夜,鼠年万事如意,愿你幸福洋溢!

16、春节到,送你惊喜无限:先送你运气,让你事事顺利;再送你福气安康,让你家和美满;后送你财源滚滚,让你金银满屋;最后送你喜乐连连,让你幸福满满。鼠年快乐!

17、烟花爆竹送春来,开开心心迎福气。平安二字值千金,身体健康最重要。新的一年,祝身体健康,新年快乐、财源滚滚、吉祥如意、全家幸福。

18、明明说好一起共白头的人,却在中途一声不吭地离开你。曾以为的来日方长,可一转身便是人走茶凉。很心酸吧,曾经那么喜欢的人却无法再拥有了。

19、我可以在他人言语中提起你时淡然笑过,却无法在独自一人想起你时心如止水。

20、更多的时候,身边没有舒服的沙发,没有啤酒,没有朋友,没有可聊的陌生人,也没有爱的人,没信念,没热情,一无所有。

21、付出不一定有回报,就像我爱你爱那么多,但你却伤我伤那么深。

22、自从那一天,我遇见了你,一切都变得不一样了。因为你的笑容,我忘记了悲伤;因为你的笑容,我忘记了疼痛。

23、痛不痛只有自己知道。变没变只有自己才懂。现在的我一切都好,假装一切都很好。

24、单曲循环的歌词里都是遗憾。

25、大概是小学写作文的时候,把“最开心的一天”和“最难过的一天”份额都用光了,后来的人生才会显得如此平淡而无趣吧。

26、其实你的暗示他都明白,你的潜台词他也都懂。他的无动于衷真的不是欲擒故纵,他只是不喜欢你而已。

27、我也不懂为什么世界上就是有这种感情,因为第一眼的一点点动心,赌上一生的羁绊,我很瞧不起,却也躲不过。

28、你的孤独是因为你既希望有人关心,又不想被谁过分打扰。我们总是很擅长口是心非,又都希望对方能有所察觉。

29、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!

30、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”

31、看了这么多年的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道?

笑到表情失控的极品搞笑文案 篇三

1、刚刚翻看儿子的作业,有一题目要求用“一边……一边”造句。他写的是:一对男女在打架,我不知道该帮谁,因为一边是爸爸,一边是妈妈……

2、女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

3、老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了!老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了!

4、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

5、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“你打碎的,为什么怪我?”她说:“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”

6、手机越来越卡,为了省钱我坚持不换,今天跟同事吃饭抢着买单,别人都付完款了,我还没解锁屏幕,又省了一顿饭钱。

7、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

8、假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。

9、我教给大家一个实用的方法,先迈出左脚,再迈出右脚,就可以走路了,是不是非常实用呢!下次教大家怎么睡觉。

10、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

11、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

12、只从认识了马云了后,我有了自己的第一辆车,购物车。我的不足,余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。

13、你们见过最土豪的是什么事?我来说一个,今天看见一人去营业厅充话费,问充多少,他瞟了营业员一眼,说:充满!

14、成功源于后天的努力,所以,今明两天休息吧。

15、科学研究表明,丑的人命更长,因为他们骑车更喜欢戴头盔。

16、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

17、昨晚同事聚会,暗恋已久的妹子喝大了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以带我去你家?当时我心情巨复杂,我住的是宿舍,没有家。

18、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

19、八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。

20、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。”亲爱的,我一会儿就回家。“大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答:”比那个可怕多了,她在家淘宝呢!“

21、小姨子来我家做客,饭后老婆在洗碗,我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说:姐夫,同事都说我凶,你看我凶嘛?我还没说话,只听见厨房传来老婆的声音:你要是敢看,老娘打死你!

22、我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。

23、每次段誉认识一个红颜,他爹都会语重心长的对他说三个字:“你妹啊!”

24、以前我是没有择偶标准,但直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。

笑到表情失控的极品搞笑文案 篇四

1、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

2、自从你向我借了钱之后,我每一分每一毛都在想你。

3、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

4、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。

5、你才二十多岁,没有遇到喜欢的人很正常,往后你会发现,大概是真的遇不到了。

6、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样,没有女朋友不就行了?

7、第一次见客户,客户伸手握手,一紧张出了个剪刀,那画面!简直太尴尬了。

8、人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

9、山上的人不要瞧不起山下的人,因为终有一天他们会上山取代你。上山的人也不要瞧不起下山的人,因为他风光时你还在山下。

10、小时候枕头上都是口水,长大后枕头上都是泪水;小时候,微笑是一种心情,长大后,微笑是一种表情。

11、凡事不以恶意揣度别人,不以私利给他人添堵,不妄自菲薄,也不诋毁他人,这是对自己最基本的要求。

12、越长大越懂得:逢人只说三分话,不可全抛一片心。喜怒不形于色,有自己的底线,万事藏于心不表于情。

13、在这个世界上,为什么有的人活得轻松,而有的人为什么活得沉重?前者是拿得起,放得下;而后者是拿得起,却放不下,所以沉重。

14、觉得自己总碰不到美好的人和事,并不是别人眼瞎老天故意整你,恰恰是因为你不够好,他们都在躲你。

15、我得到的,都是我努力争取来的,我失去的,都是不曾真正拥有的。想通这一点以后,也就没什么好不甘心了。

16、当你攒够了足够的钱,你就不会再有非得和谁在一起的念头,即使在一起真的与钱无关,但至少离开时不会太纠缠。钱,让人自信,令人洒脱。

17、这个世界上没有人有义务对你好,所以你应该这样想,那些冷漠和刻薄是理所当然,那些温柔相待才更应该珍惜。

18、我不够圆滑,见识也很少,带着浓烈的稚气,不懂得弯恭屈膝,但只要你对我好,我自然对你差不了。

19、你有没有特别怕的事情,我有,特别怕自己懒,怕自己不努力,怕以后因为现在的懒和不努力而后悔。

20、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

21、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品,欣赏的人很多,但买下的人只能一个人。

22、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙,左手是杯具,右手是洗具。

23、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有啊。

24、暗恋是什么,暗恋就是没有配高射炮的雷达,最后默默地就锁定了敌机。

25、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。但最后一个最伤人。

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