适合发短句搞笑的文案

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适合发短句搞笑的文案 篇一

1、过年走亲戚,请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。

2、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

3、七夕那天,有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

4、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮,因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

5、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

6、女人如果过了四十岁,还能有个男人捧着你的小脸,耐心地望着你,持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了!

7、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

8、眼看又要过年了,耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐!就不能让我安安静静的做一只单身狗吗?

9、男友装富被揭穿:我不能忍受他的欺骗;男友装穷被揭穿:我爱的不是他的钱。

10、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。

11、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

12、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

13、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

14、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。

15、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

16、早早起来真的可以做很多事,比如,再睡一觉。

17、五年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕女儿受苦,所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是,现在要饭会这么挣钱!

18、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

19、看了新闻,说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

20、最近因为外貌的原因很难过,甚至非常自卑,因为别人总说,长得好看的没一个是好东西。

21、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

22、今天老婆跟我吵架,不停地骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱,早和你分手了!骂得她哑口无言!

23、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

24、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你,一眨眼好多年过去了,现在,我终于开得起保时捷,住得起别墅了,所以我要兑现我的承诺,车刚开到你家门口,忽然闹钟就响了。

适合发短句搞笑的文案 篇二

1、脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人那,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。

2、我就是我,至于你怎么看我既不需要,也没必要。

3、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

4、幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回信息。

5、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

6、别人的20几岁:瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁:这个好吃那个好吃。

7、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

8、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

9、你以为善良努力就够了?你还得有漂亮和有钱。

10、上帝给了我吃货的本性,却没有给我土豪的身份和模特的身材。

11、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。

12、如果多吃鱼可以变聪明的话,你大概需要吃一对鲸鱼。

13、如何形容一个女的长得漂亮?要在古代,可以撑起整座青楼。搁在现代,可以重振东莞。

14、开始的时候,你怎样任性,他都可以包容,可到后来,你连脾气都不敢有了。

15、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。啊,多么痛的领悟!

16、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

17、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

18、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

19、晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了!老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪!

20、买车前我看见豪车就合影留念,买车以后我看见豪车就开得远点。

21、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

22、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

23、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过!

24、我从小就是个学渣从哪里能够体现呢?上小学的时候,教室后面有个小黑板,是用来写上每天没完成作业同学的名字,别人都是红色粉笔写的,我的是用红色油漆写。

25、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

26、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,多难受都不敢走开,怕服务员给收拾了,只能流着泪吃完。

27、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

28、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

29、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗!

适合发短句搞笑的文案 篇三

1、小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

2、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

3、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。

4、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

5、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

6、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

7、现在的生活让你感到很痛苦,坚持下去,慢慢你就会发现,跟以后的痛苦比,现在的根本不算什么。

8、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。

9、昨晚和新交的女友出去吃饭,吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识,所以不好意思开口借,于是我红着脸吞吞吐吐地说:“我……”这时意想不到的事情发生了!她竟然会错意,也红着脸羞涩地说:“我也爱你……”

10、老板:“卖袜子啊!三块钱一双啊!”我:“便宜点嘛,十块钱三双!”老板:“我进价都不止这个数啊,真心卖不了”!

11、老师:小明,你语文那么差还不好好学!叫你把生词抄10遍你为什么只抄了5遍?小明:这可不能怪我。老师:给我个理由!小明:因为我数学也不好。老师:有多远你滚多远!

12、“护士小姐,你可长得真美!”“那想不想,多看看我?”“当然想了!”护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟!疼死我了,你干什么?”护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”

13、孩子:“麻麻,粑粑说家里有母老虎,我怎么没看到?”我:“孩子去看电视吧,把门关好!”

14、昨天下午叫女朋友起来吃饭,她却躺在床上玩手机,丝毫没有动弹。我非常生气,走过去大声问道:“我是不是太惯着你了?”她说:“是。”“好的,那我继续吧。你吃啥,我给你带回来。”

15、某日上完体育课,肚子饿得不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,又乱,我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了。”

16、大学时候,系里举行拔河比赛——我们辅导员,在一旁喊着口号,眼看我们就要落后,她大喊道:加油,把吃奶的劲都给我用上来!突然我们班一个同学也喊到:老师,那时候还小,不记得了。

17、路上遇到老婆,她愤怒地拉开车门,指着副驾驶上的姑娘问:“她是谁!”我抱着方向盘,无奈地说:“老婆,我是开出租的。”

18、昨晚跟朋友去吃烧烤,回来的时候坐着朋友电单车,被一辆别克碰了什么事都没,就是电单车的外壳有点裂了。谁知别克车主酒驾,直接甩出3000块“买个新车去吧”。朋友今天花了1块钱买了502胶水给粘好了。

19、爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单!先苦练拍照技术,打游戏前先为女友拍摄几十到一百张照片!各种角度各种pose!期间不停夸赞天呐你怎么这么美!完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流,她的专注程度丝毫不亚于你,她有她不容被打扰的世界。

20、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看,一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。

21、一日和老爸走在大街上,突然听到身后扑通一声,原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想:“该不该扶呢扶了,怕被诬陷,不扶,又觉得对不起良心”这时,老爸大吼一声:“你愣着干嘛?还不快点扶老子起来!”

22、小时候,我在乡小学住读。一天,教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,她说给二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”然后,听课的校长站起来,走出教室接过了大米。

适合发短句搞笑的文案 篇四

1、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

2、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

3、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

4、知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时,还嫌弃别人丑!

5、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

6、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

7、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨!

8、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

9、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

10、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。

11、中国的导演有毒,《前任3》让你想起前任,《后来的我们》让你想起初恋,反正就是不想让你和现任好好过。

12、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

13、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

14、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?

15、媳妇一百五十斤,喜欢去广场和大妈跳广场舞,非让我去看,跳完后问我她跳得怎么样,我说,你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中,旁边一小伙子接茬道:大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧?不说了,这小伙子被我媳妇打住院了……

16、小时候,家里穷。记得三年级时,同桌是个女汉子,特坏!有次,她吃完泡泡糖,竟然全部粘到了我头上,气的我当时就跟她打了起来……打完后,又一个人跑到个没人的地方,咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来,放嘴里边哭边笑边嚼……

17、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生,相煎何太急。

18、你一直为他人做好事,他们可能不在意,但你一旦犯个错,那他们就怎么都忘不了。

19、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

20、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

21、我有一个笔记本电脑,平时玩玩游戏,看看视频什么的,我弟一放学作业不写就想玩电脑,我不让他玩,就放在电脑包里准备带去公司。公司开会,经理问谁有笔记本电脑借用一下,我连忙说我有,结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……

22、小时候,我犯错被老爸揍,我正绝望之际,我听到乔峰出场的背景音乐!是我表哥扛着音响前来救场!当我用崇拜的眼神看着表哥的时候,表哥对我爸说:舅舅,我给你放点音乐助助兴……然后,我爸很配合使出了降龙十八掌……

23、我有个同学磊哥,外号毒舌。上次寝室老大健身一个月,去服饰店买了一件低胸的V领紧身衣,炫胸肌用的。回寝室后,老大很兴奋地穿上这件衣服去找磊哥,问我这件衣服怎么样?磊哥:很特别!老大得意之情溢于言表,挺起胸膛问:怎么样的特别?磊哥:特别恶心!

24、如果你容不下我,不是你的心胸太狭小了,就是我的人格太伟大了。

25、金钱是一个好仆人,却也是一个坏主子。

适合发短句搞笑的文案 篇五

1、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

2、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

3、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

4、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

5、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

6、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻逼!

7、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。

8、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

10、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

11、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。

12、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

13、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

14、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

15、爸、妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!

16、减肥十年功,吃胖三分钟。恋爱十年功,分手三分钟。读书十年功,忘掉三分钟。充电十年功,用完三分钟。

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