多美网为您整理的有趣逗比的神段子（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
有趣逗比的神段子 篇一
1、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
2、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
3、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
4、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。”
5、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
6、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
7、上班前我在车身四周来回走动，老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮轮毂里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”
8、公共汽车上一先生打屁，一美女闻其臭味：“呸，呸。”先生见状曰：“有人吃了我的屁还吐壳壳”
9、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
10、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
11、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了……”
12、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
13、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
14、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
15、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
16、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”
17、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞，不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。
18、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
19、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
20、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”
21、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。现在他们想杀了我。
22、总是想吃冰棍，每次走到冰柜前，想想又算了。诶，发胖。然而，这样做的我，也丝毫没瘦下来。很委屈，觉得做了很大牺牲，却没回报。
23、等车的时候太冷，女朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”她说嗯啊。然后过了好久，她咳了两下，我问：“感冒啦？”她说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。
24、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
25、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
有趣逗比的神段子 篇二
1、“老婆，你走出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”
2、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
3、小红：“妈，我数学不及格。”妈正想打她。小红又说：“其实我100分。”“妈妈笑了，摸小红头。小红说：“其实我只想检验一下你是爱我，还是爱分数。”
4、这个世界上最潇洒的是谁？是大姨妈！她想来就来，不想来就不来，她不来的话，你急死，她来了，你又得烦死！她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话，做个好姑娘。
5、一个好朋友喜迁新居，请大伙燎锅底。酒过三巡，一个朋友想吐，直奔卫生间，捧着马桶就吐！由于朋友家新装修的，前一天刚装的马桶，不一会，看见这老兄捧着马桶走出卫生间，满脸抱歉的对房主说：不好意识，吐的太用力，把你家马桶吐掉了！
6、热恋时，情侣们感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们怀疑上辈子造了什么孽。
7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
8、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
10、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
11、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
12、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
13、年轻人确实需要拼搏一下，否则就无法知道自己也不过如此。
14、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
15、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，昏昏欲睡，闭目养神。
16、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
17、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
18、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
19、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
20、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
21、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
22、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
23、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
24、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
25、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
26、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
27、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
28、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
29、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
30、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
有趣逗比的神段子 篇三
1、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
2、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
3、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
4、为啥到了婚龄就该结婚？难道到平均寿命就该死吗？
5、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
6、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
7、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
8、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
9、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
10、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了，整个人自然就静了。
11、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
12、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
13、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！
14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
15、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
16、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
17、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
18、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
19、有些人说，看负能量久了会经常负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
20、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
21、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
22、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
23、我告诉你，现在不努力的话，将来当你步入社会的时候，你拼不了爹妈，只能拼满减。
有趣逗比的神段子 篇四
1、我发现大部分骗局都可以用一句话破解：凭什么？凭什么赚那么多？凭什么是你？凭什么？
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
3、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
5、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
6、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
8、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
9、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
10、人丑就要多读书，难怪我不是读书的料。
11、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
12、女孩子想要的是偏爱，但男孩子给她的却是偏头痛。
13、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
14、往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味，而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店我根本吃不起。
15、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
16、胖子并不是一无是处，至少他们胖个五六斤谁能看得出来呢，就跟没胖似的。
17、生活不是***，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
18、我不喜欢什么日久见人心，我比较喜欢的是，是人是狗一眼就看清。
19、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。
20、不是我小气，而是现在用的都是爸妈的血汗钱，我有什么资格大方。
21、把头发扎高，把垃圾食品丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己了，姑娘你还有未来。
22、我不奢求人生顺风顺水，但求坎坷走尽有人陪。
23、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
24、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
25、我也并非与生俱来就带刺，知道我不好就别碰。
26、我可以爱你到撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。
27、我吃我的零食，我长我的肉，关你什么事，你是嫉妒，还是羡慕。
28、有趣的单身，胜过将就的爱情。儿女情长什么的，真的很影响我行走江湖，还是爱自己最酷。
29、我曾以为你是我的光，却没想到你成了我的伤。
30、不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。
31、每个人心底最柔软的地方都深藏着一个人，那个以往情到深处，却终究没得到的人。
32、有些人蜜语千篇却无疾而终，有些人相伴无言却共度百年。
33、为你撑伞的是我，借你肩膀的是我，伴你长夜痛哭的是我，可你爱的不是我。
34、就算我用尽了力气挽留，该走的还是会走，没有谁会为谁停留。
35、你不曾真的离去，你始终在我心里，忘了痛或许可以，忘了你却太不容易。
36、有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常忘了整个世界，只记得你。
37、难过到极处，一滴眼泪都流不出来。思念到深处，一句关心都说不出来。
38、有些人，有些感情，错过了一次，也许就会错过整整的一生。
39、那些曾许下一生一世的诺言，现在只剩我一人独守。
40、我什么都没有忘，但是有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能忘。——史铁生《我与地坛》