多美网为您整理的幽默搞笑的经典段子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑的经典段子 篇一
1、医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！“”别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？“”他在抢救室。“
2、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
3、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
4、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
5、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛逼了，准备吃狗了。
6、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
7、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
8、23那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！
9、”你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？“”我就喜欢你这种幽默感。“
10、今天一个病友心情沉重地对我说：”我只有六个月可以活了。“我不知如何安慰他，说了句：”没事，六个月很快就过去了，坚强点。“
11、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
12、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
13、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
14、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
15、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
16、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
17、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
18、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
19、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
20、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
21、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
22、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
23、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
24、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
幽默搞笑的经典段子 篇二
1、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
2、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
3、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
4、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
7、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
8、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
9、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
10、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
11、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
12、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
13、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
14、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
15、世上无难事，只要肯放弃。
16、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。
17、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
18、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
19、就是***，就算经济危机了，你也贵不了。
20、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
21、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
22、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
23、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
24、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
25、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
26、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
27、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
28、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
29、工作有5年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。
幽默搞笑的经典段子 篇三
1、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
2、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
3、父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差；法语-差；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。
4、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
5、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
6、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
7、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉得太快就像龙卷风。就是没有爱情。
8、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
9、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
10、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
11、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
12、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
13、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
14、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
15、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
16、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
17、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
18、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
19、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
20、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”
21、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
22、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
幽默搞笑的经典段子 篇四
1、民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话！
2、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
3、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
4、想当年小蛮腰现如今全是五花膘，这一生我终于明白一个道理人是铁饭是钢床是磁铁。
5、年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
6、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
7、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
8、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
9、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
10、今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。
11、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
13、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
14、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
15、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
16、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
17、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
18、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
19、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
20、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
21、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
22、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
24、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
25、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
26、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
27、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
28、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
29、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
30、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
31、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了!
32、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。
33、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
34、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。