多美网为您整理的让人从头笑到尾的搞笑文案（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
让人从头笑到尾的搞笑文案 篇一
1、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
2、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
3、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
4、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
5、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
6、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
8、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去，哎呦我去！”
9、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
10、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
11、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
12、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
13、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
14、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。
15、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
16、我最害怕的是你们混得比我好，那样我会不安，可是我更担心你们过得不好。
17、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
18、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
19、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
20、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
21、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
让人从头笑到尾的搞笑文案 篇二
1、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
2、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
3、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
4、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
5、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
6、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
7、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
8、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
9、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
11、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像“大姨妈”，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！
12、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
13、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？
14、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
15、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
16、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
17、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
19、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。
21、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
22、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
23、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
24、你终于给我发消息了，“朋友圈第一条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是刺激。
25、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
26、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
让人从头笑到尾的搞笑文案 篇三
1、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
3、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
4、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
5、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗？”
6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
7、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
8、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
9、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
10、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
11、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
12、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
13、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
14、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
15、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
16、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
17、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
18、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
19、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
让人从头笑到尾的搞笑文案 篇四
1、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
4、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
5、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
6、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
7、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
8、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
9、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
10、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
11、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
12、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
13、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
14、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
15、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
16、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
17、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
18、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
19、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
20、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
21、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
22、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
让人从头笑到尾的搞笑文案 篇五
1、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
2、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
3、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
4、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
5、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
6、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
7、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
8、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
9、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
10、梦想还是要有的，万一别人问你了呢？
11、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
12、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。活了二十几年了，就挣了两个亿！一个回忆！一个失忆！
13、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
14、岁月磨平了你的棱角，其实，就是你被生活盘了。
15、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，人生天天就跟开了挂似的。
16、一提到钱，大家就没那么亲热了。
17、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。