多美网为您整理的一看就想笑的搞笑段子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
一看就想笑的搞笑段子 篇一
1、听人说”胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！“想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
2、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
3、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
4、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
5、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
6、在图书馆看书，一熊孩子又吵又闹，管理员过来提醒，孩子的妈妈不仅不管，态度还很蛮横，管理员微笑着说：“如果您还这样，我们就采取措施了。”妈妈依然态度蛮横，孩子更是越闹越凶。然后管理员微笑着拿出一大根棒棒糖，在孩子眼前晃了一下，看着孩子那渴望的眼神，直接就把棒棒糖塞进了自己嘴里，边吃边说：“太好吃了，怎么会这么好吃啊？”妈妈当场就怂了，赶紧抱着满脸泪水和口水的孩子跑了。
7、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
8、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
9、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
10、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
11、五岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！
12、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
13、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
14、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是走在路上，自己像个老土豆，老婆像个小鲜肉！
15、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是令人惆怅。
16、喜爱的食物，通通吃下去才会心安。
17、成为光棍很无耐，其实光棍过得也很精彩，光棍总爱沉默，只缘阴差阳错的存在，情感无处表白。直到现在遇到你，沉寂的心再次激动起来。
18、茫茫人海我们能相遇，缘分占10%，我长得好看占90%。
19、我的脾气真的很爆，不过你抱我一下我就好了。
20、是你告诉了我，没有回忆的爱情会夭折。
21、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
22、前段时间看到个段子：我被五步蛇咬了，我现在每走四步就让蛇咬一口，我能坚持到医院吗？下面有个神回复：为什么要走路呢？亲，你打个车不好吗？
23、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
24、起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！
一看就想笑的搞笑段子 篇二
1、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
2、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
3、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，不喜欢谈恋爱，只爱学习。
4、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
5、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。
6、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
8、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
9、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
10、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
11、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”
12、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。
13、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
14、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
15、在脸上砸了那么多护肤品，到头来，身上任何一块皮肤都比脸上好。
16、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
17、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
18、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
19、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
20、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
21、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
22、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
23、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
24、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
25、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
26、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
27、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
28、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
29、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
一看就想笑的搞笑段子 篇三
1、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
2、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
4、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
5、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
6、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
7、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
8、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
9、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
10、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
11、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
12、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
13、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
14、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
15、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
16、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
17、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
18、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。
19、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
20、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
21、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
22、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
一看就想笑的搞笑段子 篇四
1、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
2、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
3、那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
4、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
6、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
7、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
8、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
9、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
11、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
12、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
13、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
14、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
15、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”
16、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
17、你要相信，你会被世界温柔相待，幸福只是迟到了，它不会永远缺席。
18、别把自己幻想得太重要，先想想别人凭什么一定要懂你，凭什么又一定要对你好。
19、属于你的，永远都在，即使远在天边。不属于你的，永远无法触及，即使近在咫尺。
20、别遇到一点鸡毛蒜皮的事情，就一蹶不振，你才20多岁，怕什么困难无穷。
21、你要多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。
22、做一个寡言的人，却心有一片海的人。不伤人害己，于淡泊中，平和自在。
23、你们不要总在争自由，自由是外界给你的，你们要先争独立，给你自由你不独立仍是奴隶。
24、当你决定不再在乎的时候，生活就好起来了，做好你自己，该吃吃，该睡睡，爱谁谁。
25、幸福就是：父母在旁，羊肉在锅，好友相念，不问明天。
26、真的该关掉手机，断了一些没必要的联系，扔掉所有的负能量，认认真真地生活，再去做一些正儿八经的事儿。
27、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活得有温度！
28、走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好。
29、在三十岁之前，及时回头，改正。从此褪下幼稚的外衣，将智慧带走。然后，要做一个合格人。开始负担，开始顽强地爱着生活，爱着世界。
30、谁不虚伪，谁不善变，谁都不是谁的谁。又何必把一些人，一些事看的那么重要。
31、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
32、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
33、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
34、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
35、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
36、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
37、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
38、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
39、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
40、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。