多美网为您整理的非常皮的文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
非常皮的文案 篇一
1、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
2、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
3、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
4、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
5、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
6、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
7、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
8、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
9、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
10、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
11、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
12、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
13、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
14、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
15、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
16、今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！
17、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
18、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
19、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也还是别人的。
20、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
21、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
22、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
23、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
24、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
25、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
26、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
27、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
非常皮的文案 篇二
1、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
2、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄得？
3、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
4、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
5、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
6、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
7、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
8、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
9、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
10、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
11、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
12、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
13、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
14、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
15、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
16、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
17、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
18、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
19、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
20、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
21、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
22、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
23、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
24、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
25、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
26、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
27、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
28、最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。八、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
29、据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
30、单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
31、一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……
32、我充其量就是个雷锋的传人，以后，你们就叫我雷人吧。
非常皮的文案 篇三
1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
2、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。
3、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
4、老鼠一发威，大家都是病猫。
5、月考怎么能代表我们的实力呢，你见过谁斗地主一开始就放炸弹啊！
6、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
7、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
8、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
9、遇你之前，沉迷过往；遇你以后，盘算余生。
10、思念若是一种病，那我已病膏肓；想念若是一种情，那我已情深似海；爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨；你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。
11、我本来是要行走江湖的，但现在遇见你，可以先停一停。
12、不想你惊艳我年少时光，只愿你暖我今后岁月。
13、不用许我生生世世，我只要你此生此世。
14、我若愿意，新欢是你，旧爱也是你。春风是你，夏夜也是你。醒茶是你，醉酒也是你。我若不愿意，纵有良辰美景，你是才子佳人，我装聋作哑就是不依。
15、别人都是见异思迁，而我从看见你的第一眼起，就贼心不死，不肯罢休。
16、我还是很喜欢你，像盛夏的阳光普照，不留余地。
17、我有一个很长的故事，需要一生一世，才能慢慢诉说给你听。
18、没经过你的同意，就把你放在心上，是我不好。可你没有我的允许，便走进了我的心里，就是你的不对了。
19、我不会在乎你的曾经，因为我要的只是你的以后。
20、我的嘴巴里有情话，身上有阳光，脑子里有爱情，灵魂中有慌乱，而心里有个你。
21、情意这东西，一见如故容易，难的是来日方长的陪伴。世界那么大，能与你相遇，真幸运。
22、认识你前，我以为我是大海，辽阔的胸襟可以海纳百川，遇到你后才发现我的心是满的，除了你已盛不下任何人。
23、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
24、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
25、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
非常皮的文案 篇四
1、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
3、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
4、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
5、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
6、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
7、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
8、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
9、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
10、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
11、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
12、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
13、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，我爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
14、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
15、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
16、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
17、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
21、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
22、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
23、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
24、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
25、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
26、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
27、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
28、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。