多美网为您整理的刷屏的经典搞笑文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
刷屏的经典搞笑文案 篇一
1、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
2、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
3、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
4、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
5、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
6、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
7、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
8、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
9、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
10、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
11、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
12、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”
13、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
14、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
15、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
16、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
17、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
18、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
19、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
20、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
22、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
23、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
刷屏的经典搞笑文案 篇二
1、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
2、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
3、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
4、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
5、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
6、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
7、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
8、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
9、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
10、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
11、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
12、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
13、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
14、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：”皇上有旨“。
15、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
16、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
17、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
18、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
19、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
20、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
21、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
22、我的傻无人能敌，我的疯世界第一，和我一样的人百里挑一。
23、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”
24、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”
25、考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。
26、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。
27、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
28、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
刷屏的经典搞笑文案 篇三
1、“穿什么裤子会显年轻？”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。”
2、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
3、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
4、我的钱虽不是大风刮来的，但就像被大风刮走的。
5、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
6、打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！
7、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
8、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆。
9、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
10、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
11、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
12、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
13、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
14、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
15、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
16、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。
17、“我发现你和莎士比亚有一半像”，“哪里像？”“莎比。”
18、你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。
19、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
20、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
21、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
刷屏的经典搞笑文案 篇四
1、“怎么优雅地解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
2、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
3、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
4、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意地停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
5、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
6、暑假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
7、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
8、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
9、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
10、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
11、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
12、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
13、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
14、看见别的女孩子吃我就吃，看见别的女孩子买我就买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
15、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
16、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
17、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
18、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”
19、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
20、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
21、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
22、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
23、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
24、每次一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
刷屏的经典搞笑文案 篇五
1、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
2、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
3、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
4、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
5、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
6、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
7、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
8、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
9、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
10、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
11、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
13、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
14、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
15、开车无难事，只怕有新人！
16、好好活下去，每天都会有新的打击。
17、不开心睡一觉吧，就让它过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
18、人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？