多美网为您整理的天冷睡不着的搞笑短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
天冷睡不着的搞笑短句 篇一
1、天冷了请别叫我多穿衣服，请直接上来拥抱我。
2、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
3、冬天脚在被窝里，每伸向一块新地方都是一场探险。
4、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
5、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
6、天冷了，本来想买一件羽绒服，但是要一千多，然后再想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是感冒药划算一点。
7、这天气冷的，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个洗手间都是出差。
8、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
9、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了，清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
10、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，孙悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
11、别对我说天太冷了，多穿点衣服，照顾好自己之类的话，关心我就直接给我买衣服！
12、这次发信息主要有三个目的：一是联络感情，二是打发时间，三是我很负责任的告诉你，暖空气降温了，送句很有技术含量的话，天冷了，窝里多垫点草。
13、天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。
14、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
15、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
16、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
17、一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。
18、我问学霸：“怎样才能考98？”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。
19、我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！
20、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
21、“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”
22、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
23、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
天冷睡不着的搞笑短句 篇二
1、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来。”
2、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的。
3、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
4、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
6、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
7、“你怎么没精打采的？”“昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了！”
8、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
9、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
10、人丑就要多读书，难怪我不是读书的料。
11、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
12、学霸分三种境界：众人皆睡我独醒；眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对；同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟！
13、往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味，而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店我根本吃不起。
14、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
15、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
16、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
17、不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。
18、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
19、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
20、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
21、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
22、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
23、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
24、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
25、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
26、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
27、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
28、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有烟有酒有地位，还有婆娘陪着睡。
天冷睡不着的搞笑短句 篇三
1、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
2、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
3、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
4、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，***的吓我一跳！
5、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬***的礼，那是物业！”
6、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿……
7、晚自习的时候，同桌说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。
8、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
9、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
10、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
11、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
12、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
13、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
14、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
15、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
16、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
17、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
18、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
19、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
20、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
21、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
天冷睡不着的搞笑短句 篇四
1、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
2、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
3、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
4、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
5、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
6、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
7、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
9、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
10、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
11、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
12、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
14、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
16、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！
17、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
18、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
19、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
20、电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”然后，然后电话响了一晚我就不接了！
21、每一天都是最好的开始。凡事都有过去的时候，回头看劫后余生的自己，原来万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。
22、一个人最好的生活状态，有自己的生活和情趣，努力完善自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。
23、生命是一个过程，也是一个历程，做最真实的自己，做一个很简单，爱生活的人，坦然面对生活和未来。
24、该来的都会来，该走的全会走，别抗拒，别挽留，别贪恋。学着看淡一些事情，亲爱的，愿你像向日葵一样，每天都充满正能量，开始元气满满的一天。
天冷睡不着的搞笑短句 篇五
1、你要相信，世界这么大，如果，有人对你的爱不屑一顾，那肯定也会有人将你的爱小心珍藏着。
2、好好吃饭，按时睡觉，不要抱怨，心怀善念，坚持做自己喜欢做的事，用心感受生活的每一个细节，沉淀，再沉淀，因为你要成为一个温柔而强大的人。
3、幸福就像是一只蝴蝶，当你追逐它时，却难以到手的；但，当你安静地坐下时，它却会有可能降落到你身上。
4、愿你善待自己年轻的皮囊，也愿你拥有不会陈旧的有趣的灵魂。愿你活在当下，即使深陷泥沼，也能活完一生的天真与骄傲。
5、长大了，别再因为一点感情问题而失魂落魄，即使爱情失意，也不能放纵自己有一个烂透的人生。
6、无论你正遭遇着什么，你都要从落魄中站起来重振旗鼓，要继续保持热忱，要继续保持微笑，就像从未受伤过一样。
7、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
8、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
9、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
10、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
11、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！
12、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
13、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
14、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
15、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
16、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。