多美网为您整理的最新搞笑短句（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
最新搞笑短句 篇一
1、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
2、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
3、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
4、今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
5、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
6、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
7、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
8、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
9、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
10、每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。
11、同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
12、到了我们这个年纪，骑电动车一定要戴头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
14、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
15、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
16、祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。
17、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
18、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
19、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
20、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
21、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
22、看两小孩吵架，其中一个对另一个说：你信不信我抽你爹一巴掌。另一个说：才不信呢。然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。
23、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
24、说句大实话！不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，你只要穷，就克所有！
25、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
26、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
最新搞笑短句 篇二
1、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
2、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
3、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
4、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
5、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
6、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
7、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
8、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
9、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
11、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
12、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
13、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
15、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
16、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
17、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
18、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
19、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
20、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
21、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
22、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
23、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
24、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
25、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
26、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
27、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
28、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
29、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。
30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
31、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
最新搞笑短句 篇三
1、一美女给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
2、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
3、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我……
4、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
5、聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
6、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
7、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
8、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
9、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
10、我就两样不行，这也不行，那也不行。
11、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
12、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
13、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
14、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
15、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
16、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
17、员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！
18、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
19、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
20、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
21、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
22、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
23、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
24、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
最新搞笑短句 篇四
1、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
2、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
3、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
4、爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
5、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
6、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
7、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
8、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
9、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
11、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
12、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
13、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
14、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
15、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
16、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
17、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
18、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
19、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
20、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾。
21、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
23、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
24、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
25、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
26、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
27、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
28、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。