小编精心整理的医生文案简短（精选80句），希望对大家有所帮助。
医生文案简短 篇1
1、您让我们对美好的生活充满新的希望，我们大家都发自肺腑地向您表示最衷心的谢意和崇高的敬意。谢谢您，X医生！
2、无私的天使，你用博爱的手腕，抚摩着每一个受伤的孩子；你用冰寒的内心，温暖着每一颗惧怕的心灵；一双双忧伤的眼睛，在你的恬淡中变得安详平静；一张张恐慌的面孔，在你的仁爱中变得坚强无惧。
3、追求完美的服务，做病人的知心朋友。
4、用心护理，热情服务，病人的健康是我们执着的追求。
5、医生是我们文明世界的精华。
6、医学不是万能的，但感恩你们竭尽所能。
7、白衣天使们努力追寻着南丁格尔的足迹，以无私奉献精神，用圣洁的双手托起人文关爱、托起健康！彰显护理人文关爱，传承南丁格尔精神！天使们以“爱心、耐心、细心、责任心”对待每一位病人，让关爱无处不在、让温暖充满人间！
8、医生说人心只有自己拳头的大小，我不相信，那么小，怎么可能那么痛？
9、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“听力没毛病，下一个。”
10、一个女的去医院问医生：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。
11、心理医生诊断后，说我得了人格分裂症，于是我急忙上前又问道，那我呢？那我呢？
12、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”
13、医生刚给个小学生扎手指查血。 针刚扎，小学生放了个巨响的屁， 他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
14、托尼医生放下听筒，眉头抽成了川字：“你的情况很不好，你就不能对自己好一点，其实你的病情，积极治疗还会有很多时间。”
15、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”
16、考试像医生，出来第一句：我尽力了！
17、医生被歹徒残忍杀害，临死前用尽最后一丝力气在地板上写下了凶手的名字。不过，警察到现在还没辨认出写的是什么。
18、“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”
19、最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是平静，最好的保健是笑脸，最好的运动是步行！
20、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定的说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
21、医生：“你这个病例我记得是我写的，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”
22、医生说我有低血糖，需要甜甜的话语。
23、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”“布道啊！ ”“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”
24、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
医生文案简短 篇2
1、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
2、最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是平静，最好的保健是笑容，最好的运动是步行！
3、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋以为我触电，拿起棍子就打了我两棍！
4、医生：最近有没有乱吃东西啊？患者：没有呀！就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。医生：我建议你最好养头猪。患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
5、医生，我这药什么时候吃啊？医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在“方便”的时候吃东西吧！医生……
6、医生，我的记忆最近好差！ 有多差？ 什么有多差？
7、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
8、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！ ”
9、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针病就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
10、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！(连起读)于是朋友最后选择了肛肠科。
11、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”病人阴沉着脸，道：“绞刑。”
12、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上……大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！
13、我头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语。
14、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
15、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
16、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：怎么伤成这样？我说：刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……医生讪笑：结果撞哪儿了？我说：没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。
17、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡，已经有半年了!”医生:”啊!都半年了，为什么不早来？”病人:”因为我想吃鸡蛋!”
18、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”大爷：“……”麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈。”
19、我对医生闺蜜说：愿你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？我....
20、考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。
21、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃……”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”
22、医生说，世上有两种病人，一种想痊愈，另一种不想，努力想好起来的不一定成功，但放弃的必然能够得偿所愿。
23、医生：“我上次给你开的药对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产”
24、最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是宁静，最好的保健是笑脸，最好的运动是步行！自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。
25、医生问病人是怎么骨折的，病人说道：“我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍。”
26、所有的病患，医生最难治，所有的众生，自以为是的人最难渡。
27、医生：”我叫你验大小便，你跑哪去了？“病人：“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
28、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
29、医生，麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
医生文案简短 篇3
1、最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是宁静，最好的保健是笑脸，最好的运动是步行！
2、“医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”
3、医生不满的对病人说；你一定又喝了不少酒，老实交代，你每天到底喝多少。四瓶烧酒。我不是嘱咐过你，每天只允许喝两瓶吗。但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我，每天喝两瓶。
4、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
5、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
6、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？”医生，我小便咽了，大便真的咽不下去“。
7、医生：“你手怎么了？”患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”医生：“为什么要给猫剪指甲？”患者：“怕它挠我。”医生：“那平时挠你吗？”患者：“不挠。”
8、亲爱的！医生说我得了相思病.药方如下：热吻三次+情人眼泪-滴+永恒的爱情熬炖一辈子，我想…只有你能救我了！
9、医生，我的记忆最近好差！有多差？什么有多差？
10、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！ ”医生：“麻疹出过国。”
11、医生说，世上有两种病人，一种想痊愈，另一种不想，努力想好起来的不一定成功，但放弃的必然能够得偿所愿。——亦舒
12、医生说，伤口夏天比冬天愈合的要快，那么，让人难过的事情在夏天决定，会容易很多吧。
13、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
14、帅哥，医生说我低血糖，需要几斤的甜言蜜语，你能给我吗？
15、医生：你得病了。我问：那我吃什么药可以好？医生：不需要吃药，你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我说：不！我死了算了！
16、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
17、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心地问：“有痔疮吗？” 服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
18、考数学就像医生做一个艰难的手术，反正出来第一句是我尽力了。
19、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
20、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
21、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
22、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！ ”
23、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！
24、我是医生，有次和主任做手术，另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：仔细找，哪根肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主……主……主任，我刚放了个屁……
25、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
26、“医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！ ”“唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！ ”“医生，我老公怎么了？”“他估计是被冻成狗了！ ”
27、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！