小编精心整理的生儿子发朋友圈的文案（精选80句），希望对大家有所帮助。
生儿子发朋友圈的文案 篇1
1、一抹夏日为新生宝宝送来祝福，一缕清风为美丽的新妈妈送来甜蜜，愿新妈妈乖宝宝健健康康，幸福无极限！
2、一抹夏日为新生宝宝送来祝福，一缕清风为美丽的新妈妈送来甜蜜，愿新妈妈、乖宝宝健健康康，幸福无极限！
3、人生三大喜，亲爱的朋友，在你喜得贵子的日子，让我诚挚地祝你和家人健康快乐。
4、恭喜恭喜！愿你们的爱情，比美洒更美；比膏油更加馨香；比蜂房下滴的蜜更甜；且比极贵的珍宝更加宝贵。
5、听说你最近做爸爸了，可喜可贺噢。
6、衷心祝贺新生儿诞生，并致以最良好的祝愿！愿新生的小宝贝给你们带来数不尽的快乐！祝小宝贝：身体健康！茁壮成长。
7、真为你们高兴，你们已成了爸爸妈妈，我们相信，未来的岁月里这个小天使将会给我们带来更多的欢乐。
8、带4岁的儿子等电梯下楼，电梯门开了，里边有一对母女。儿子冲人家小女孩挥手说：嗨，小美女，又对人家妈妈说：嗨，大美女。我很是尴尬的说道：你別用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。(儿子，你这绝对是自学成才，可是你爸我现在可没钱给你娶媳妇。)
9、母亲带4岁的儿子去看病，医生为了创造轻松气氛不让儿子紧张，他用手指刮儿子的鼻子故意问：小朋友，你的耳朵怎么长到这里来？儿子听了先是一愣，定睛看医生数秒后神情严肃地对母亲说：妈妈，我们必须换一个医生！
10、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！(热评：童言无忌是假，小孩不撒谎是真啊！)
11、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
12、今天带两岁的儿子去吃臭豆腐，儿子说：妈妈，这是谁拉的这么好吃。旁边老公说：这两天把他看好了，别把自己拉的吃了……
13、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
14、父亲：儿子，你看完四大名著以后有什么感受吗？儿子：有啊！父亲：那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子：基本全是女的。父亲：三国呢？儿子：基本全是男人。父亲：那水浒呢？儿子：基本都是猛人。父亲：那西游记呢？儿子：基本全都不是人。
15、儿子要高考了，我给他讲了足足两个多小时的注意事项，讲完儿子崇拜的看着我：爸爸，你这么厉害呢，我以前咋没发现？我得意得不行，老婆在身边来句：你爸可厉害了，当初高考了五次，最后也没考上大学！考试规则却能倒背如流了。我：……
16、“儿子，你有没有喜欢的女生阿”“没有”“你这次考试多少分”“88”“那她呢”“93”
17、老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的！
18、和媳妇，儿子一起逛超市，儿子看中一个遥控赛车，媳妇嫌贵不给儿子买。看儿子闷闷不乐的样子，是在看不下去了，就偷偷拿到柜台，用平时藏的私房钱买给儿子了。没想到，刚到家就被媳妇发子现了，把媳妇气的够呛，把我暴揍了一顿。之后，儿子走过来说：爸！扛得住吗？我点点头。儿子缓了口气的说：爸，我还想要个遥控飞机。(热评：儿子，爸平时待你不薄，你就别提这无理要求了，让爸多活两年可好……)
19、儿子和他爸爸说：我想做富二代。他爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：好办，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
20、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
21、话说儿子在家要别人喂才肯吃饭，我很奇怪他在幼儿园怎么吃的，于是中午便去看了下……这货竟然找了个妹子在喂他，顿时泪流满面，这娃比他爹有出息啊！
22、儿子6岁时，有一晚老婆不在家，我带着儿子在楼上卧室的洗手间洗澡。洗完后发现忘了拿浴巾上来，就对儿子说：快，下去跟小姨要个毛巾。儿子磨蹭着走到卧室门口，突然转身过来，双手捂着JJ，笑得满脸灿烂，说：爸爸，还是你去和小姨要吧，你下面有胡子挡着呐。
生儿子发朋友圈的文案 篇2
1、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇怎么辦？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
2、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
3、带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
4、今天和六岁的儿子陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科。我把老公手一甩说：不要，孩子我不要打掉！顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：你给我戴绿帽子，还想让我给别人养孩子，找抽是不是。这是儿子从我俩中间走过说道：你俩回家再抽疯行不，害不害臊，丢不丢人，飙戏上瘾咋的……
5、儿子对我说：妈妈，我同学夸你漂亮呢？窃喜！结果这小子后面来一句：不过以她的审美眼光，看猪都是漂亮滴！不过我认为妈妈确实比猪漂亮……真是我的亲儿子啊！
6、有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘七、那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个二十四上去。
7、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
8、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
9、儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……
10、因为儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神回答：还不是因为你！
11、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大……闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：哼，想用美人计能不能找个好看的！
12、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
13、儿子：爸爸，我们老师说我是大力士呀！爸爸：哈哈，真不愧是我儿子呀，你做了什么事？儿子很自豪的说：老师说我一个人的成绩拖了全班的后腿……呵呵……爸爸：哈哈，一看就是我儿子，随根……
14、儿子：爸爸，我在公交车上踩了一位阿姨的脚。爸爸：那你有没有跟阿姨道歉啊？儿子：我说了对不起，阿姨给了我一块糖。爸爸：真乖，那你有没有说谢谢啊？儿子：没有，我又踩了阿姨一脚，然后说了句对不起……
15、同事儿子孩子五、六岁吧，一次调皮同事要揍他。小家伙求饶到：爸爸别打我，长大我娶三个媳妇，给你两个……哈哈哈，一下把同事乐崩了！
16、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
17、今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？他看到我也是一愣，这是你儿子？我点点头。老师叹了口气说：真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你儿子现在是在我走路时，双手合起来……爆我……菊花……
18、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
19、我是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能像老爸一样没出息！
20、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
21、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
22、送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。我当时就想着孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。结果往上一扫他爹的名字：吴辽。我错了，不能怪孩子他爹，这名字应该是爷爷起的……霸气，搞笑，有内涵。
23、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
24、给儿子剃头，儿子全程闭着眼睛，剪完后，理发师轻声说：小朋友睁开眼睛看看叔叔给你剃的头怎么样啊！谁知儿子两眼依然紧闭着说：妈妈说过，剪头三天丑，我还是三天后在照镜子吧……
25、儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”儿子说：“我先救奶奶。”妈妈问：“那姥姥怎么办？”儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”
26、儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？爸爸：是啊？儿子：那你到底安的什么心？爸爸：什么意思吗？难道你不想结婚？儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介绍给我呀！爸爸：这……这……这死媒婆子，我找她算账去！
27、有一天儿子对爸爸说：”最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！爸爸说，我明天跟你去学校看看，然后一路跟着儿子后面。。。
生儿子发朋友圈的文案 篇3
1、儿子问：爸爸，为什么我要读书？爸爸说：这样吧，我给你举个例子假如你读了书，你去买家电的时候就知道什么叫MSA控氧保鲜、红外恒温感温、干湿分储、涡流动态杀菌和草本杀菌系统。如果你没有读书，你就会说：卧槽，都是冰箱，为什么这么贵？
2、儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？ 爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
3、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：你画的是什么东西。”
4、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你 爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
5、儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
6、恭喜你又熬过了一天，并且中奖了再来一天。你的每一次进步，都代表着你离心爱的人更近一步。
7、儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？他说：可能是得痔疮了！我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！
8、儿子小，老是大晚上的不睡觉。我就想对他说：你把貌美如花的老娘，熬成面目全非的老妈子有什么好处？以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳，嗯？
9、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
10、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
11、母亲带4岁的儿子去看病，医生为了创造轻松气氛不让儿子紧张，他用手指刮儿子的鼻子故意问：小朋友，你的耳朵怎么长到这里来？儿子听了先是一愣，定睛看医生数秒后神情严肃地对母亲说：妈妈，我们必须换一个医生，这医生不正常！
12、爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’……”儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”
13、我：”儿子，这次考多少分呀？“儿子眉头紧锁：”爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？“
14、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫早餐……
15、儿子带着新交的女朋友回家，告诉我要结婚，女孩也表示特别喜欢儿子，不要车不要房，只要跟儿子在一起就好！按理说我应该高兴的，可是，望着两个加一起不到十八岁的小朋友，那个家长能开心起来呢？
16、今天接儿子回家，媳妇问他：小明，去姥姥家玩都学会啥了？儿子说：学了两句歌词，他们那小孩天天唱。我说：你给我俩唱一个。儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了***妈头上，然后手舞足蹈，嘴里唱着：掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！哎！媳妇别打了！孩子还小！
17、我儿子五六岁时，非得要个妹妹，说长大了照顾她，谁玩欺负她就揍他。没想到二胎生了个弟弟，儿子气愤地说了句：你们就这么给我办事的？
18、父亲：儿子，最近你的地理课学的怎么样？儿子：爸爸你先喝点茶，暖暖胃吧！不然等会儿我怕你胃疼。父亲：把茶给我放下，我问你：河水向哪流？儿子：大河向东流啊！父亲：那天上有多少个星星呢？儿子：天上的星星参北斗啊！父亲：你给我滚出去，滚滚滚。儿子：说走咱就走啊！父亲：你这孩子是不是有毛病？儿子：你有我有全都有啊！父亲：你再说句试试。儿子：路见不平一声吼啊！父亲：你信不信我揍你？儿子：该出手时就出手啊！父亲：气死我了，明天你退学。儿子：风风火火闯九州啊！
19、儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？ 爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？ 儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸。(貌似很有道理)
20、爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。”爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：“今天你表现很好！爸爸要奖励你，想吃什么？”儿子马上说：“冰激凌。”
21、儿子问：我数了好多遍，明明英语是28个字母，为啥说是26个呢。爸爸疑问道：你现在数下给我看看？他用手指数字母abcd……到w就把“达、不、了”给算上了。
22、你有一个儿子，你嫌儿媳不懂事。你有一个女儿，你希望她掌管婆家大权。你开车时讨厌行人，你走路时讨厌车。你是顾客认为商家太暴利，你是商人觉得顾客太挑剔。其实我们都没错，错在我们站的位置不同——记得换位思考，你的人生才会更好。
23、儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”儿子写的答案是：“不能”
24、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
25、恭喜你成为我的法定第一继承人!
26、儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
27、妈妈：儿子你干什么呢？哭什么啊？儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我要把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩死他。
28、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人；生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
29、儿子什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼：你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。他默默地走开了。过了一会儿，他又走过来说：大姐，跟你说件事……
30、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷……儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
31、一天，儿子在家一直大叫：爸爸，快出来。我急急忙忙走到到儿子身边，我瞬间凌乱了，原来儿子把脸憋着红红的坐在马桶上，大声喊着：粑粑，快出来。