多美网为您整理的朋友圈搞笑创意短句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈搞笑创意短句 篇一
1、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
2、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
3、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
4、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
5、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
6、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
7、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。
8、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
9、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
10、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
11、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
12、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
13、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
14、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
15、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
16、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
17、情人佳节无情人，独自一人守单身，好友好友莫心冷，月老早已牵线成，姻缘已经来敲门，愿你留心身边人。祝：情人节快乐！
18、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的，但你却是我一生的最爱！祝老婆你情人节快乐！
19、缺时我想你，月圆时我念你，无论月圆月缺，我的心如那恒古不变的月光，默默地追随着你！2.14情人节快乐！
20、如果漂亮是一种罪，你已罪恶滔天！如果气质是一种错，你已一错再错！如果智慧要受惩罚，你岂不要千刀万刮！预祝天下第一气质美女情人节快乐！
21、因为你的出现，我才知道人生可以如此快乐；因为你的出现，我才知道生活可以如此精彩；因为你的出现，我才知道我是世界上最幸福的人。亲爱的，今天这个特殊的日子，我要陪伴你一起度过，情人节快乐！
22、相识是缘分的开始，思念是不舍的情怀，知心是深情的意志，陪伴是浪漫的牵绊，相爱是不朽的神话。2.14情人节，愿我们的爱恒久不变，幸福一生！
朋友圈搞笑创意短句 篇二
1、在错的时间遇上对的人是一场心伤；在对的时间遇上错的人是一声叹息；在对的时间遇上对的人是一生幸福，所以我想，我是幸福的！因为能遇见你并且和你心心相印。情人节快乐！
2、温情的一吻，释放爱意点点，滴滴都是甜蜜，柔情的一吻，缤纷情意绵绵，朵朵都是浪漫，深情一吻，诉说相爱一生，句句都是真诚，亲吻情人节，给你一个吻，我爱你，愿陪你走过一世的浮华！
3、玫瑰花的芬芳扩散着爱的无限，巧克力的香醇飘散着情的温馨，烛光中的耀光透着迷离的浪漫，我爱你的心意真心向你表达。情人节，只想告诉你，我爱你！
4、亲爱的，情人节让我许愿：如果你是明月，我愿做星辰，把你映衬得无比妩媚；如果你是鲜花，我愿做牛粪，把你滋润得鲜嫩娇美。祝情人节快乐！
5、2.14情人节，献上最娇美的玫瑰，送上最甜蜜的双唇，奉上最浪漫的拥抱，呈上最赤诚的真心，表达最真挚的心声：亲爱的，我爱你！
6、处方：情人节短信；成分：真心，诚心，文字；功能主治：增进恋人夫妻感情；保质期：一生一世；用法用量：一次服用，终身有效。
7、情人节来到，赶紧给你问声好，愿你好事不间断，桃花身边来围绕，美女路上媚眼抛，对你妩媚含羞笑，幸福姻缘真美妙，伴你幸福直到老！
8、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
9、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
10、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
11、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
12、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
15、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
16、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
17、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”
18、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
19、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
20、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
21、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
22、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
23、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
24、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断！
25、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分！
26、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去！
27、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形！
朋友圈搞笑创意短句 篇三
1、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子！现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了！
2、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契：如果你不理我，我也就不理你！
3、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人！
4、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
5、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
7、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
8、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
9、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
10、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
11、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
12、在商场买搓衣板遇见老丈人，老丈人看着二胖深深地叹了口气，叫来售货员挑了个质量最差的递给他，拍了拍他的肩膀意味深长的说：孩子，我也年轻过……
13、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
14、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
15、夜长未必梦多，但想吃的一定很多。
16、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
17、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
18、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
19、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我TM像电线杆一样，直！
20、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
朋友圈搞笑创意短句 篇四
1、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
2、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
3、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
4、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
5、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
6、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
7、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
8、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
9、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
10、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
11、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
12、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
13、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
14、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
16、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
17、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
18、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
19、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
20、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
21、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
22、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
23、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
朋友圈搞笑创意短句 篇五
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
2、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
3、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
4、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
5、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
6、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
7、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
8、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
9、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
10、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
11、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
12、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
13、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
14、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。
15、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
16、现在找个女朋友就像买辆旧车，你不在乎她是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜，烧你的油不说，开坏了还要你去修。
17、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
18、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
19、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
20、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
21、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。