小编精心整理的有意思的文案句子（精选82句），希望对大家有所帮助。
有意思的文案句子 篇1
1、您真是***多忘事啊。
2、月老断我姻缘线，我以鲜血染红天。
3、我不像宛如。即使自己不开心，也不会说出来……
4、明明很在乎，却还是没心没肺的说着无所谓。
5、我爱你我的黑猫警长
6、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
7、我没有哭哭就不漂亮了
8、你可以在任何一个时间和地点遇见他。此起彼伏。是注定彼此联盟的另一半。
9、哭、并不代表我屈服； 退一步、并不象征我认输；放手、并不代表我放弃；正如我微笑、并不意味着我快乐、只有放弃、没有忘记。
10、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
11、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
12、我要真实的痛、不要虚伪的语言。因为痛可以慢慢的去消除、可你虚伪的语言我会不由得再次相信、再次陷进去……
13、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
14、不需要海誓山盟的誓言，只需要简简单单的陪伴。
15、自己作了就要自己受，反正你也从没听过劝。
16、现在的女孩子真有意思 和一个男生看电影就发说说炫耀 我和几十个男的一起上课我说过什么了吗？
17、男人和女人之间，总是先有暧昧，才有的爱情。
18、为什么要叫你善良，因为你没有钱，又不漂亮。
19、到了自食其力的年纪，就不要妄想瘦成一道闪电了。毕竟，闪电都没有我这么丑的。
20、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
21、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
22、“ 你的感情路不顺吗？”“ 很顺啊~ ”“ 怎么说？”“ 一路上连个人影都没有。
23、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。
有意思的文案句子 篇2
1、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到来年春暖花开之时就会有成群骏马。
2、说到底，心软的不如心硬的。心硬的不如心狠的。心狠的不如没心没肺的。
3、没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
4、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
5、与付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。
6、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
7、和老婆逛街，她给我买的裤子全是短裤，给她自己买的全是长裤。我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热。在买单时，老婆嘀咕道：老公全是短裤，这下蚊子应该不会咬我了吧！
8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
10、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。
11、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
12、对于情侣来说撒狗粮这事是不经意的，单身的认为人家故意撒给你看的。别傻了，人家根本没空搭理你。
13、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
14、我们总是活在别人眼里，活成了别人想要的样子，却忘了自己原本的样子。
15、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
16、今天我问一哥们，平时靠什么撩妹？哥们说：“就我这身材，这颜值，这收入，靠的就是下药。”
17、为什么要努力赚钱？因为怕跟别人握手时，人家戴的是几十万的名表，而你戴的是橡皮筋。
18、渐渐地我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。
19、一个小伙子有天跑去医院看病小伙：“医生，我想减肥，该怎么办？”医生：“早上一个苹果，中午一个馒头，晚上半个馒头。”小伙：“饭前吃还是饭后吃？”医生：“你走吧，这病我治不了！”
20、我小时候竟然理所应当的认为好好工作就能变得有钱。
21、近朱者赤，近墨者黑，近我者：“在吗，借我五万快钱”
22、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
23、五个愿望，良友仍相随，来日的久爱，游历天下景，家眷永安康，一夜忽暴富。
24、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：”长得丑的先说。“世界立马就安静了。
25、不认真努力一把，你永远也不会知道有些人是无法超越的。
26、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
27、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
28、昨晚和老婆吵架，我这火爆脾气，气的我用膝盖将老婆刚买回来的榴莲都砸碎了！
有意思的文案句子 篇3
1、发财和发朋友圈我总要发一个吧。
2、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前，看见一个男人指挥媳妇倒车呢！
3、我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！
4、程序员忍受不了编程的折磨自杀了，阎王很高兴：“太好了，你给我的生死簿做个管理系统！”
5、天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
6、前几天去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？”员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”
7、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但我连向日葵都还没种。
8、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
9、“ 不要为了一个人榨干自己所有的爱，还要留下一点富余，因为你还要爱自己。”
10、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
11、哥们喝多了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了，好了，别倒了……”
12、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
13、你喜欢的是细水长流煮红豆，我想要的是声色犬马走天涯 。
14、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
15、这天气上班就得吹西北风。不上班就得喝西北风。
16、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀！”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱？”
17、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
18、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
19、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
20、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
21、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
22、千里马常有，而母千里马不常用。所以千里马需要伯乐，带它去找女千里马。
23、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。
24、问：怎样把自己说得悲惨一点？答：把“我每月工资5000元”说成“我以每月5000元的代价出卖人生”。
25、如果你去抢银行，无论成功还是失败，未来十年内你都不用上班。
26、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
27、现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修。
28、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
29、如果你的另一半，今晚跟你吃饭时，完全不动手机。这表示，他真的想全心陪着你吃饭。但比较大的可能是，应该是手机快没电了。
30、我发自拍一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出是我。
31、自从有美颜功能后，我再也不相信女网友发来的照片了，别问我经历了什么〒_〒