多美网为您整理的沙雕又搞怪的朋友圈说说（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
沙雕又搞怪的朋友圈说说 篇一
1、史上最神秘的部门：有关部门。
2、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
3、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
4、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
5、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？
6、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
7、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
8、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
9、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
10、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
11、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
12、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
13、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗。说：“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
14、以梦为马，越骑越傻。以地为床，越睡越凉。诗和远方，越远越脏。没有梦想，过得特爽！
15、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
17、“你压到我头发了”这句话，真的很让人羡慕，又有对象，又有头发。
18、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。
19、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
20、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
21、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
沙雕又搞怪的朋友圈说说 篇二
1、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
2、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
3、最近学校在教育交通安全，老师说：“过马路的时候一定要记得走人行横道，不然被车撞了，都没人赔钱。”这时候有同学就问：“如果我被车撞出了人行横道线呢？”老师说：“那你就要努力的爬回去哦！”
4、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
5、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
6、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
7、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
8、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
9、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
10、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
11、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
12、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
13、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
14、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
15、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
16、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
17、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
18、如果你还能看到谁的消息，会心跳加速不自觉的微笑，答应我，排除万难也要把他睡了，不负此生。
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
20、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
21、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
22、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
23、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
24、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
25、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
26、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
沙雕又搞怪的朋友圈说说 篇三
1、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
2、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
3、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
4、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
5、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句:“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
6、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
7、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
8、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
9、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
10、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
11、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
12、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
13、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
14、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
15、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
16、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
17、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！
18、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
19、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
沙雕又搞怪的朋友圈说说 篇四
1、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
2、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
3、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
4、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
5、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
6、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
8、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
9、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
10、如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？
11、家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。
12、夏天的风我永远记得 清楚的说要热死我。
13、见我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河。
14、吃什么补什么 夏天吃布丁 蚊子就不叮。
15、女生失眠有三种可能：1。想念男朋友；2。想念暗恋的男生；3。吃得太饱。
16、今晚拯救地球，有事请留言。
17、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背地里我说了你很多坏话。
18、听英文的歌就是好，听了半年都没烦，因为听不懂。
19、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
20、你们觉得华晨宇很帅吗 我觉得还行吧 可能是在一起久了没什么感觉了
21、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
22、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇
沙雕又搞怪的朋友圈说说 篇五
1、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
2、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
3、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
4、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
5、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
6、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
7、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
8、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
9、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
10、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
11、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
12、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
13、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
14、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
15、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
16、小时候盼着长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大，长老、长胖，有一种刹车失灵的感觉。
17、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
18、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
19、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
20、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
21、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
22、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
23、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
24、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
25、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
26、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。