多美网为您整理的让你开怀大笑的搞笑短句（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
让你开怀大笑的搞笑短句 篇一
1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
2、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
3、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机……”
4、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
5、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
6、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
7、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
8、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
9、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
10、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
11、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
12、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
13、明知山有虎，那就不要去明知山。
14、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
15、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
16、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
17、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
18、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
19、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
20、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
让你开怀大笑的搞笑短句 篇二
1、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
2、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
4、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
5、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
6、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
7、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
8、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
9、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
10、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
11、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
12、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
13、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
14、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。
15、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
16、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
17、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
18、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
19、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
20、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
21、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
22、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
23、教师：同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢“它的上面会生一层锈。”“对了，如果是一块金子呢”“那它早不见了。”
24、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
25、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
让你开怀大笑的搞笑短句 篇三
1、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
2、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
3、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
4、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
5、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
6、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
7、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
8、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，你腿粗，系不上。”
9、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
10、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
11、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
12、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
13、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
14、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
15、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
16、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
17、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白，遇事得看开一点。
18、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
让你开怀大笑的搞笑短句 篇四
1、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
2、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
3、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
4、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
5、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？
6、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
7、减肥这种事，从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
8、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。
9、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
10、男人可以不帅，但一定要有品位。
11、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
12、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
13、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
14、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
15、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
16、永远有多远？你小子就给我滚多远。
17、别对我用美人计，否则我将计就计。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
20、人生来就是孤独的，不要奢望能够依靠谁，哪怕是至亲至爱。越是喧嚣处，往往更孤独。人生无处不修行，能在孤独中心静如水，才能在纷扰里安然无恙。
21、无论一件事情有多么的令人伤痛，都会很快就被下一件事情的烦恼所覆盖。人活着，不需要祈求掌声和同情，当时候到了，这一切都必将是属于你的。
让你开怀大笑的搞笑短句 篇五
1、不要做廉价的自己，不要随意去付出，不要一厢情愿去迎合别人，圈子不同，不必强融！将时间浪费在别人身上，倒不如专心做自己喜欢的事情。不断去学习，提高个人品质、气质和魅力，这才是值得你去努力的事情。
2、当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。
3、一个人的豁达，体现在落魄的时候。一个人的涵养，体现在愤怒的时候。一个人的体贴，体现在悲伤的时候。一个人的成熟，体现在抉择的时候。谁都愿意做自己喜欢的事情，可是，做你该做的事情，才叫成长。--苏岑
4、知世故而不世故，才是最善良的成熟。
5、命运要你成长的时候，总会安排一些让你不顺心的人或事刺激你。这是规律。
6、漫长的一生总是充满了无数的变数与选择，不是所有事情都能坦然面对。
7、在你的生命中，无论是子女还是父母都不可能陪你到生命尽头，唯一能陪你走得更久的就是你的爱人，且行且珍惜。
8、没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从现在开始，书写一个全然不同的结局。
9、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我一辈子就是一部禽兽史。
10、什么叫暖男，只暖一个女人的那叫暖男，暖一堆女人的男人那是烧锅炉的。
11、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
12、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
13、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
14、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
15、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
16、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
17、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
18、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
19、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
20、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
21、儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”
22、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……
23、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
24、女人被甩，相貌问题。男人被甩，房车问题。
25、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
26、不听老人言，开心好多年；吃得苦中苦，心里会更堵。
27、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
28、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算么？
29、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
30、用一句话证明你很穷，我先来：要不是空气免费，我都活不到现在。
31、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
32、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
33、要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。凭什么不能给我爱情，还来分我的面包。
34、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
35、你本是一个打酱油的角色，就别吃醋啦，当过客要有当过客的自觉。