多美网为您整理的朋友圈搞笑说说（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈搞笑说说 篇一
1、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
2、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
3、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
4、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
5、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
6、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
7、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
8、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
9、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
10、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
11、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
13、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
14、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
15、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了个最大的！
16、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
17、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
18、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
19、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
20、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
21、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
22、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
朋友圈搞笑说说 篇二
1、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
2、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
3、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
4、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
5、知道目前最好的跳水搭档是谁吗？是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。
6、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事！
7、我现在的状态就是： 上课犯困，下课睡觉，一写作业就格燥。
8、早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
9、不哭不闹，我只翻书睡觉。
10、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
11、下课铃响起时，小学生会丢掉铅笔打闹，初中生会放下课本打情骂俏，高中生会摘下眼镜睡觉。
12、学校是我家，环境靠大家。既然学校是我家，那么我上课睡觉不犯法。
13、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
14、据说睡觉的时候，忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有。
15、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
16、暑假在家妈妈对我的态度[怒骂][怒骂][怒骂]：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉。
17、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
18、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候，我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。
19、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。
20、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
21、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
22、两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
23、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：”上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。“
24、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
25、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
26、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
27、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
朋友圈搞笑说说 篇三
1、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
2、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
3、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
4、只有真正努力过的人才知道，天赋是多么的重要。
5、你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。
6、有些人在你的生命中出现，其实就是让你知道，你好笨，而且还好骗。
7、你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。
8、你所有为人称道的美丽，其实都有ps的痕迹。
9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
10、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
11、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
12、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
13、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
14、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
15、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
16、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
17、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
18、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
19、其实表白并不好，因为显得手黑。
20、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
朋友圈搞笑说说 篇四
1、苦练二十年的铁头功终于练成了，刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：“哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗？”
2、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
3、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
4、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
5、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
6、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
7、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
8、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
10、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
11、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好地，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
12、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
13、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
14、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
15、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
16、我的头怎么跟机关枪似得，秃秃秃秃秃的。
17、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
18、昨晚跟老妈睡，忘记关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”
19、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
20、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
21、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
22、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
23、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
朋友圈搞笑说说 篇五
1、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
2、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
3、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
4、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
5、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
6、老婆出门有交代：少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。
7、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延继千年？
8、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。
9、今天早上上班正走在走廊上，前面一个女孩口袋掉出来一包姨妈巾。我旁边一哥们想调戏下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”
10、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
11、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
12、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
13、老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧！这个不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，舔……干净了。这孩子也太有孝心了。
14、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没得事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
15、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
16、今天，走在街上就听见两个逗比在吵，一个说“你看不起我？”另一个说了一句超给力的话“我看都没有看你”，我憋到内伤。
17、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
18、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”