多美网为您整理的朋友圈搞笑短句（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈搞笑短句 篇一
1、夏天天热，老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：哎呀，这热的，服务员！服务员：来了！先生有什么需要的吗？哥们说：去给我叫两个搓澡的来！服务员：对不起，我们这里是饭店，不是澡堂子。哥们说：那你还愣着干啥，快把空调打开啊！
2、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！我方一鼓作气，反败为胜！
3、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就***……
4、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
5、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
6、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
7、妈妈给女儿看手机：看我拍的你！女儿惊呼：啥时候拍的啊？妈得意：趁你不注意，这样才自然。女儿：丑死了！妈据理力争：你说对了，确实丑得很自然……
8、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
9、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
10、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：我们这是缘分啊，要不留个电话？妹子冷笑一声：缘分个屁啊！我们这是冤家路窄，冤家路窄……
11、同学昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，同学说作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子够潮的啊！扣个鼻屎还要自拍呢！
12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
13、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
14、每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时，我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙安慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么，让你说的这个忧伤……
15、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
16、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气得骂他：你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。侄子一撇嘴道：单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。
17、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
18、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
19、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
20、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
21、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
22、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
23、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
朋友圈搞笑短句 篇二
1、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
2、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
3、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
4、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
5、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
7、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
8、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
9、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
10、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
11、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
12、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
13、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
14、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
15、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
16、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
17、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
18、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
19、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
20、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
21、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
22、数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。
23、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
24、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
25、“这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几，大概星期天吧！”
26、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
27、我把最完美的年华，献给了义务教育。
28、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
朋友圈搞笑短句 篇三
1、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
2、虽然我不会做饭，但是我点的一手好外卖呀！
3、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
4、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
5、“不是说好要做彼此的天使的吗！”“那行，我是天。”
6、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
7、什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了。
8、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
9、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
10、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
11、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
12、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
13、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
14、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
15、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视……后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
16、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
17、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
18、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
19、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
20、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
21、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
朋友圈搞笑短句 篇四
1、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
2、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
3、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
4、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
5、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
6、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
7、懂事的人容易受委屈，被忽略，受到伤害。因为已经习惯于懂事了。
8、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
9、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他！”
10、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
11、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
12、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
13、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
14、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
15、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
16、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
17、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
18、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
19、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
20、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。
21、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
22、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形
23、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
24、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
朋友圈搞笑短句 篇五
1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
2、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
4、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
5、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
6、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
7、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
8、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
9、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
10、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
11、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
12、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
13、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
14、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
15、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
16、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
17、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
18、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
19、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
20、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
21、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。