经典搞笑整蛊整人短信

多美网为您整理的经典搞笑整蛊整人短信(精选110句),喜欢可以分享与收藏。

经典搞笑整蛊整人短信 篇一

1、有人问我:“骗子这么多,手段这么丰富,听起来又非常诱人,为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”我嘴角露出一丝不屑,高傲地说了一个字:“穷。”

2、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

3、当代四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。

4、经研究表明:作为一个明智的人,不能与白痴争辩,他会把你的智商拉到和他同一水平,然后利用丰富的经验打败你!

5、爱是终生奉献,我个性未生锈,不能将就。

6、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟,然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长,第一个受不了出去的要请大家吃饭,我们都说好,结果,结果我也不知道怎么了,醒来就在医院了,说的第一句话就是:谁请客?

7、今天在路上见到一小女孩特别可爱,就想逗逗她,我说:小妹妹,你期末考了多少分啊?她:阿姨你有宝宝了吗?我:我还没有男朋友,哪来的宝宝啊!她:阿姨你别灰心,以后少操心别人家的事,多抽时间去相亲,还是有希望嫁出去的。

8、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

9、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。

10、小明和小丽恋爱了,为了避免被学校发现,星期一他们在后山碰头,星期二他们在溪边碰头,星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,星期五他们都脑震荡了!

11、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”

12、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面!

13、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我,那么我就一点也不讨厌对方了,没办法,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

14、越长大你越知道,有钱比有什么都舒坦。

15、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

16、我会努力变成你喜欢的样子,然后打死也不跟你在一起。

17、恋爱就像跳楼,大脑它说这不是个好主意,但内心它说,你可以飞。

18、身懒,毁了你的身材;心懒,毁了你的梦想。

19、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

20、靠别人的嘴了解我,你的脑袋是用来增高的么。

21、遇到喜欢的东西就把它买下来,钱并不是真的花掉了,只是换一种方式陪伴在你的身边。

22、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有。

经典搞笑整蛊整人短信 篇二

1、长大就是,想用喜欢你的力气,去努力赚钱了。

2、分手后,你一定要照顾好自己,记得按时喝酒,早饭可以不吃,但烟绝对不能少,过马路时千万记得玩手机。

3、想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?我

4、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚,只有我在忙着随份子。

5、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

6、上学时比成绩,工作了比收入,好不容易退休了又开始比步数,突然想做一堆与世无争的垃圾,可垃圾还要分类!

7、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

8、小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“这也太厚了吧!”老师:“是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?”小明:“好啊。”于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了。

9、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。

10、所谓隐士,就是别人已经吃完中午饭,他还在洗脸的那种人。

11、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“自己买去!”

12、目前最大烦恼之一:经济能力跟不上审美能力。

13、至今单身,我跟我妈说:别急,总有一个人等着我的,我可不想将就。我妈:是啊,阎王爷等着你呢。

14、赚钱不重要,开心最重要,为何不做点让自己开心的事情呢?比如说,拼命赚钱!

15、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。”

16、别在我面前装的你很爱我很爱我,是人都知道你在敷衍我。

17、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

18、我不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。

19、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。

20、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

21、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。

22、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

23、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,剪刀都不用。

24、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。

25、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

26、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。

27、爱情是路,损友是猪,人生只有一条路,路上却有许多猪。

经典搞笑整蛊整人短信 篇三

1、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。

2、别问我过的好不好,你又不是没我支付宝。

3、一个我一直以来讨厌的人,忽然说喜欢我,我突然就不讨厌ta了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

4、大冷的天,真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们,怕显胖,其实真没这个必要,你要知道,就算你只穿一条裤衩,你也胖呀!

5、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:"孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。

6、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

7、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候,土用多了。

8、本人比较胖。某天乘公交,人多,很挤。一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。结果,大爷惊恐道:“别动,你站起来更占地方!”

9、有人交朋友凭兴趣爱好,有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样,能抢着买单的就是我一辈子的挚友!

10、吃了这么久康师傅一直没吃出它说的红烧肉!吃了这么久绿箭向美女吹气还是会被打!吃了这么久德芙咋一直没有丝绸来摸我!呜呜呜,妈妈说的对,电视全是骗人的!

11、夏天时候热成狗,冬天降温冻成狗,一照镜子丑成狗,没谈恋爱单身狗,我吐了一口烟:好想体验一下做人的感觉啊。

12、昨天女同事问我:“你是不是感冒啦?”我很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”她:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。

13、高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中。比如,我:“妈,我想……”我妈:“没钱!”

14、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

15、请不要对我放电,我没钱,交不起来电显示的费用。

16、你应该去喜欢一个能逗你笑的人,而不是喜欢经常把你帅哭的我。

17、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

18、遇见心爱的王子一定要表白,没有水晶鞋也没有关系,万一他喜欢人字拖呢。

19、外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有男朋友了。

20、真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。

经典搞笑整蛊整人短信 篇四

1、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

2、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。我,心态好。

3、脑子这个东西真的挺好的,我希望你也有一个。

4、上帝赐予我倾国倾城的脸,却未赐予你们懂得欣赏的眼。

5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑。锻炼,有时候就是这么简单。

6、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,多难受都不敢走开,怕服务员给收拾了,只能流着泪吃完。

7、昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了。

8、据说女生接电话时,如果是陌生来电,声音肯定娇柔欲滴,如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

9、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话你连我的人都见不着。

10、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

11、儿子睡前要听儿歌,我给他找了一首,告诉他听完这首就睡觉,半个小时后我看他还没睡,我让他睡觉,他说:“我都快困死了,这首歌怎么还不结束?”我过去一看,单曲循环!

12、人的潜力真是无限的,晚上我已经吃撑了,但是有人请我烧烤,我还是能一口气吃几十串。

13、我国古代有一件治国神器:黄历。要强拆让百姓不怒,就多写“宜动土”;不想他们上街闹事,就写“忌出行”!

14、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。

15、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身,我回答了一个字“穷”。

16、“一句话形容一个人特别伤心”“他难过的一整天都没有碰手机”

17、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。

18、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身!

19、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。

20、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

21、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。

22、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

23、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不化妆见的,要化了妆才能见的,化了妆都不想见的。

经典搞笑整蛊整人短信 篇五

1、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

2、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

3、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

4、你走了真好,不然总担心,你要留下来吃饭。

5、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”

6、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

7、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

8、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

9、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。多么痛的领悟!

10、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪,不但没看见彩虹,结果还得了风湿。

11、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

12、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样?”“你不就有几个臭钱吗?”“有个好对象了不起啊?”

13、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。

14、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

15、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

16、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

17、有人说,凡事都是船到桥头自然直。可你这体重,没到桥头,船就沉了。

18、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

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