多美网为您整理的幽默搞笑短句(精选121句),喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑短句 篇一
1、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
2、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。
3、“我停下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢,擦了擦眼镜。
4、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师!
5、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
6、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
7、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,怎么甩也甩不掉!
8、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。
9、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
10、我不但手气好,脚气也不错。
11、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!
12、周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭!
13、聚会时,大家都爱找你合照,并不能就代表你的人缘好,也有可能是因为你的脸大!
14、刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。
15、我还这么年轻,就达到了人生的巅峰,优秀这东西太可怕了。
16、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。
17、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
18、越努力越幸运,真的是这样。我越努力地工作,同事就越把工作推给我,他们越幸运了呢。
19、听说你过得不好,我坐在门口乐了一整天。
20、一天父亲和儿子聊天。父亲问道:儿子,这么多年了,你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道:怎么没有,老干妈啊!
幽默搞笑短句 篇二
1、我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。
2、山谷里传来你动听的声音,我往下眺望,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动地跑下去说:大爷,借您的驴用用行不?
3、人最怕屁股上有什么东西?神回复:一屁股的债。
4、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。
5、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
6、人最大的痛苦,莫过于经历了大风大浪,不但没看见彩虹,结果还得了风湿。
7、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
8、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
9、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
10、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素!
11、小时候我们都很快乐,因为那个时候的我们,丑和穷得都还不是那么明显。
12、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。
13、幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。
14、以前我有病追求爱情,现在病好了我只喜欢钱!爱情会背叛你但钱不会,现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
15、“狼来了!”小孩说了三遍就没人信了“老师来了!”说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。
16、同样是好吃懒做,只因脸不一样,命运截然不同。比如熊猫和猪:一个被宠,一个被捅!你之所以一无是处,就只是长得丑罢了!
17、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。
18、你若安好,便是晴天,但老子就喜欢阴天!
19、看你家穷的,老鼠去你家都是含着眼泪走的。
20、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
21、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧!
22、我中箭了,丘比特这兔崽子,下手真狠。
23、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
24、我发誓再到网上买东西就剁手,现在我正在网上看假肢。
25、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
幽默搞笑短句 篇三
1、有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。
2、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人。
3、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。
4、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
5、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。
6、真不明白,为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方,后来经人提醒我才明白,原来你是想当夜明猪呀!
7、别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。
8、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。
9、老师上课的质量,决定手机今天的电量。
10、你是哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!
11、比遇见一个泼妇更让人头痛的是,同时遇见两个泼妇。
12、儿子全镇抽考中荣获第二名,老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了,又不舍得扔,中午吃饭的时候儿子说:“尝尝热带地区的鱼!活鱼都被晒得很黑,做熟了更黑。”
13、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理!
14、愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能上当!不能去上课!”
15、家是农村的,没钱买宠物,就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了,我心急火燎的给它买了老鼠药,希望它能快点好起来。
16、今天去病房换药,那大娘说我像十四五的,我回了句大娘您别开玩笑了,我哪像了。然后他孙子说了句,胸!
17、女孩子要对自己好点,能怪男朋友的就别怪自己。
18、有一女孩,体重200,家里开厂,有钱!相亲几十次,次次被拒绝,这次又在家哭着。***安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。
幽默搞笑短句 篇四
1、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
2、一朋友去北京旅游,在天安门上遇见一老外,这货顺口说:哈喽,哈喽,***是猴!老外瞪着他看了两秒,说了一句让他泪奔的话:***是大猩猩!
3、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。
4、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。
5、据研究表明,90%的男生都找不出女朋友生气的原因,剩下的10%,连生不生气都看不出来!
6、某人把银行卡后面的磁条刮掉了,然后自助取款机上取不了钱。无奈,他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉?他说:我想看看有没有中奖!
7、就别到处发照片秀恩爱了吧,撞衫不要紧,万一撞脸就不好了。
8、老婆破天荒地第一次支持我买车:赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了,而且去看***的时候还可以多带点东西回来……
9、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
10、昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长的丑,还没钱的敢来相亲的人。
11、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
12、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
13、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。
14、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:想用美人计能不能找个好看的!
15、化妆这事儿啊,二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下,三十岁一过,基本上就都成了人民币玩家。
16、曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”
17、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。
18、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
19、和老婆去上坟,由于走的太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣!他们问我:你一个人坐这里干嘛?我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑。
20、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。
21、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
幽默搞笑短句 篇五
1、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
2、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
3、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。
4、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
5、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
6、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
7、别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃。
8、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
9、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
10、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
11、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
12、把男人的话就当放屁吧!无色、无味、但是能中毒身亡。
13、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。
14、不是我要熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
15、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!
16、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。
17、对于家长怀疑我谈恋爱的问题,我只想说九个字,你们太高估我的能力了。
18、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。
19、早上吃饭,朋友手里的盘子滑落的瞬间,本人高喊:碎碎平安。然后盘子一米多高落下,没碎……没碎……我在考虑今天要不要跟这货一起出门。
20、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
21、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
22、一贼溜到一家商店的保险柜前,发现保险柜的门上贴着一张字条:“保险柜没有锁,只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放,按照字条上的指示转动了门把手。突然,一个大沙袋从头顶砸下来,商店里的灯全亮了,警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时,他嘴里不断地呻吟着:“人和人之间最起码的信任都没有了吗?”
23、感觉这东西,说高不高,说低不低,难以衡量。感觉就可以杀死好多人。
24、别人穷的叮当响,我穷的响都不响。
25、考数学就像医生做一个艰难的手术,反正出来第一句是我尽力了。
26、我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。
27、长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
28、一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,于是就拿起电话假装打电话:爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上:开一电动车装什么高富帅啊。然后,我从容地躺在了地上。
29、至今单身,我跟我妈说:别急,总有一个人等着我的,我可不想将就。我妈:是啊,阎王爷等着你。
30、去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”
31、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生!
32、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。
33、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。
34、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
35、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你的一举一动,一颦一笑,都在吸引着我,你在水中摇着你妖娆的身姿,我实在忍不住了:老板,这鱼多少钱一斤?
36、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
37、其实找谁做女朋友都差不多,都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。