多美网为您整理的幽默搞笑短句（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑短句 篇一
1、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
3、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
4、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
5、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
6、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
7、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
8、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
9、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、我不但手气好，脚气也不错。
11、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
12、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
13、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
14、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
15、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
16、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
17、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
18、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
19、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
20、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
幽默搞笑短句 篇二
1、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
2、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
3、人最怕屁股上有什么东西？神回复：一屁股的债。
4、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
5、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
6、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
7、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
8、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
9、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
10、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
11、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
12、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
13、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
14、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
15、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
16、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
17、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
18、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天！
19、看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
20、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
21、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
22、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
23、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
24、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
25、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
幽默搞笑短句 篇三
1、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
2、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
3、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
6、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀！
7、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
8、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
9、老师上课的质量，决定手机今天的电量。
10、你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
11、比遇见一个泼妇更让人头痛的是，同时遇见两个泼妇。
12、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”
13、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
14、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
15、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
16、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
17、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
18、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
幽默搞笑短句 篇四
1、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
2、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！
3、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
4、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
5、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
6、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
7、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
8、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来……
9、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
10、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
11、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
12、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
13、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
14、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
15、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
16、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
17、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
18、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
19、和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
20、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
21、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
幽默搞笑短句 篇五
1、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
2、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
4、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
7、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
8、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
13、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
14、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
15、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
16、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
17、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。
18、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
19、早上吃饭，朋友手里的盘子滑落的瞬间，本人高喊：碎碎平安。然后盘子一米多高落下，没碎……没碎……我在考虑今天要不要跟这货一起出门。
20、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
21、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
22、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“人和人之间最起码的信任都没有了吗？”
23、感觉这东西，说高不高，说低不低，难以衡量。感觉就可以杀死好多人。
24、别人穷的叮当响，我穷的响都不响。
25、考数学就像医生做一个艰难的手术，反正出来第一句是我尽力了。
26、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
27、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
28、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
29、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。
30、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
31、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
32、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
33、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
34、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
35、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
36、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
37、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。