多美网为您整理的适合发朋友圈的幽默短句（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
适合发朋友圈的幽默短句 篇一
1、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
2、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
3、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
4、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
5、人人都说运动是一种享受，但我绝对不是不爱运动，而是因为我不是那种贪图享受的人。
6、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。
7、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
8、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
9、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
10、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
11、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
12、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
13、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。
14、迪也蹦了，卡座也订了，酒也喝了，伸手搂你的时候，看到你给男朋友发了一句：晚安，我睡了。我就知道我们的故事就要开始了！
15、今年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没得送，短信一条也可以。中秋快乐！
16、别拿月饼不当干粮，咬一口富贵吉祥；别拿月亮不当美景，赏一眼金玉满堂；别拿短信不当回事，读一读情谊绵长；中秋佳节到，祝您阖家团圆，幸福万年长！
17、由本人亲任质检，打造绿色月饼一封：无辐射物的污染，无染色馒头的伪装，无膨大素的夸张，确系真心实意。由嫦娥姐姐亲手奉上，开封有惊喜：中秋快乐！
18、月儿照九州，月饼解烦忧。尝一尝常开笑口，咬一咬好运拥有，瞧一瞧快乐牵手。闻一闻，幸福与你共白头。中秋愉快！
19、这个中秋太疯狂了，月老竟给你牵红线了，广寒宫变成新房了，玉兔给嫦娥当伴娘了，新郎你也官复原职，再任天蓬元帅了。我不得不祝你：中秋快乐！
20、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福：中秋快乐。
21、接到玉帝指令，看在收短信的人傻的份上，让嫦娥在中秋这天陪你吃月饼，陪你赏月，让仙女给你表演舞蹈，是不是很美？别傻了，逗你呢！中秋到了，要快乐哦！
22、中秋将至，奉上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机送达；保质期：农历八月十五前；保存方法：请按保存键。
适合发朋友圈的幽默短句 篇二
1、别再说我无情无义，好歹我也传了条一角钱巨款短信给你，不惜浪费电池的电力，并顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要提前祝你中秋节快乐！
2、中秋到了，月儿圆了，一群猴子捞月去。一会从下往上捞，一会从上往下捞。一只小猴在偷懒，拿着手机看短信。说的就是你哦，中秋节快乐
3、中秋节心情好，总想送你点什么，送你个礼物没法寄过去，送你个吻又怕你不敢接受；送你点钱又显得有点俗气；干脆送你个屁吧，无形而有声，有情又有味！
4、中秋节到了，嫦娥本想约你见面，又怕后羿不干；玉兔本想请你吃饭，又怕你没钱买单；月老本想给你牵线，又怕你四处放电。这个中秋节，你回高老庄过吧！
5、凡是超过一块钱以上的活动，请别叫我。
6、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
7、“情人节没有情人怎么办?”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个?”
8、女朋友领我回家见丈母娘，一进门，丈母娘和我对视一眼都懵了。这不是我大学苦苦追了四年都没牵手的班花吗，看来上天还是公平的，属于我的谁也抢不走。
9、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
10、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
11、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
12、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
13、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
14、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。
15、天气预报说今天没有风，看来又得挨饿了。
16、不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。
17、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
20、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
21、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
23、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
24、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
25、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
26、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
27、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
适合发朋友圈的幽默短句 篇三
1、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
2、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
3、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
4、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
5、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
6、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
7、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
8、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
10、我最大的梦想：能够活着进天堂。
11、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
12、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。
13、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
14、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
15、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
16、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
17、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
18、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
19、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
20、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
适合发朋友圈的幽默短句 篇四
1、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
2、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
3、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
4、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
5、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
6、吃窝边草的时候想想后果，如果你觉得吃得起你就吃，吃不起千万别吃。
7、好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。
8、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
9、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
10、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问***妈：西经不是被唐僧取走了吗？
11、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
12、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
13、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
14、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
15、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
16、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
17、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
18、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
19、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
20、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
21、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
22、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
23、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
适合发朋友圈的幽默短句 篇五
1、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
2、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
3、老师：同学们，现在外面很危险，电视里经常说有女孩子失踪，你们放下课了就赶紧回家。小明：我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了！老师：你怎么知道？小明：我昨天晚上没看见她回家洗澡！老师：滚出去！
4、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
5、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
7、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
8、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
9、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
10、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
11、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
12、问：有什么给女大学生的建议？答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。
13、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
14、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
15、知识就像内裤，看不见但很重要。
16、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！
19、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
20、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
21、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
22、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
23、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
24、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
25、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。