多美网为您整理的又经典又风趣的搞笑文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
又经典又风趣的搞笑文案 篇一
1、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
2、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
3、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
4、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
5、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
6、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
7、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
8、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
9、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
10、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
11、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
12、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
13、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
14、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
15、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
16、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
17、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
18、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
19、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
20、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
21、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
22、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
23、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
24、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
25、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
26、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
27、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
又经典又风趣的搞笑文案 篇二
1、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
4、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
5、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
6、有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？
7、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
8、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
9、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
10、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
11、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
12、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
13、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
14、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
15、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
16、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
17、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
18、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
19、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
20、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
21、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
22、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
23、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
24、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
25、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
26、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
27、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
28、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
29、这条中秋祝福短信发射时火力十足，以火箭冲刺的标准提速，一路保持强劲的争锋速度，务必要第一个抵达你的手机，把我真切的祝福送出：中秋快乐呦！
30、装一袋阳光两把海风，自制了几斤祝福，托人到美国买了些快乐，法国买了两瓶浪漫，从心灵的深处切下几许关怀，作为礼物送给你，祝中秋快乐！
31、浪漫中秋，明月含羞，想你切切何解忧？短信一首，字字真情，月明星稀终守候。千里思念遥相寄，绵绵爱意于此诉，浓浓情意化祝福：中秋快乐！
32、八月十五中秋节，动物森林也疯狂；狮子吼来百鸟叫，狗熊大象瞎胡闹，一起来把节日闹；只有小猪静悄悄，打开手机看短信：猪你中秋节快乐！
又经典又风趣的搞笑文案 篇三
1、中秋十五的月亮早早爬上了星空高照九州，夺取了星系的光芒为自己的圆满增光添彩，将灿烂光辉洒向团圆的人们。中秋节愿你接纳星月之精华，圆满幸福！
2、圆月高悬在天边，影影幢幢树梢间。中秋佳节月如斗，抛洒银霜泄人间。敢托嫦娥送我情，敢派吴刚传我言。祝福声声不止步，愿你幸福常香甜。
3、今天中秋不一般，再送你月饼就OUT啦。我镇重决定，把月亮送给你。月亮已摘下，现泡在水井里，别猴急，捞起来就是你的！
4、中秋有的送月饼，还有人送脑白金，送出祝福事圆圆，送去健康好精神！编个短信当月饼，加上短信脑白金！送你苹果保平安，送你葡萄大团员！
5、中秋佳节到，祝福准时送到：祝你开心甜蜜与爱人团圆，幸福美满和家人相聚，好运相随“圆圆”不断，在这花好月圆夜，合家欢乐，事事圆圆。
6、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫送月饼。
7、秋意撩人，愿在初秋的夜晚你我共享，皓月当空，思意正浓！祝中秋快乐，记得留块月饼给我呦！
8、一份缘分你我相逢，一轮明月为此见证，一个节日中秋来临，一块月饼甜在心中，一种浪漫倍加珍惜，一丝牵挂全都是你，一个祝福庆幸有你。
9、月很亮，天空很美，天天快乐很重要；花在开，草在长，愿你天天喜洋洋；杯里送真情，信息送祝福，祝你好运天天有，欢乐多，忧愁少，祝你中秋快快乐乐！
10、辛苦大半年了，奔波忙挣钱了。转眼快到中秋节了，发条祝福也要提前了：愿你薪水多多，奖金满满；快乐天天，幸福年年！
11、景是中秋美，月是故乡明；把酒庆佳节，合家笑盈盈；年年花相似，岁岁人更兴；三言又两语，字字总关情；问候传喜讯，更有好前景。中秋快乐！
12、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
13、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
14、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点！我要留着我的运气赚钱，谢谢！
15、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
16、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
17、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
18、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
19、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好。
20、你能伤害到的人，只能是这个世上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。
21、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
22、缺女朋友缺到什么程度呢？这么告诉你们：如果她愿意给我绣东西，哪怕是绣个大乌龟，我都会认为她是在祝我长命百岁……
23、刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？！”我：“你怎么知道？”老板吐了口烟：“我们这边只卖烤鹅！”
24、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
25、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
又经典又风趣的搞笑文案 篇四
1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
2、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
3、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
4、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
5、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
6、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、新年问声好，祝福要趁早：愿您年轻永不老，薪水月月攀新高，生活每天有欢笑，佳人相伴夕与朝，朋友增多不减少，猪年好运把你找。
10、天气预报：新年前后将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山爆发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端快乐天气将围绕你持续数周。
11、大年三十，欢声不断；电话打搅，多有不便；短信拜年，了我心愿；祝你全家，身体康健；生活幸福，来年多赚；提早拜年，免得占线！
12、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
13、年关年关，情场职场名利场，场场顺利通关；年末年末，爱人友人家里人，人人相濡以沫；年底年底，家事国事天下事，事事顺心如意。新年将至，我要把所有好运收集，一次性发射给你：小样，你就等着被幸福偷袭吧！
14、祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
15、冬去春来百花香，一条信息送四方，东方送你摇钱树，南方送你永安康，西方送你好生意，北方送你钱满箱。新年不愁吉不来，欢欢喜喜又一年。
16、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
17、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
18、春节天气预报：傍晚下人民币，西北方有支票，局部有金块，半夜有零星美元转欧元，请带好钢盔，备好麻袋，准备发财！祝你新年提钱快乐！
19、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
20、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
21、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
22、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
23、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
24、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
25、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
26、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
27、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
28、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
29、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。