多美网为您整理的幽默逗趣的一句话句子（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
幽默逗趣的一句话句子 篇一
1、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加两个荷包蛋。
2、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
3、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
4、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在做月子。
5、送你一份有屎以来，“粪”量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉粪“量不够，还请自便。
6、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。
7、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
8、几个学霸讨论一道智力题：十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，他们一致认为，让甲滚……
9、程序员：”我上相亲网站找女朋友了。“老妈：”找到了么？“程序员：”找到了网站上的一个Bug！“
10、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到就跟坐缆车的人走了。
11、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
12、我一直很坚强，从不轻易流泪。刚刚有人一句话就把我问哭了……你有钱过年吗？有新衣服吗？我哇哇的哭，根本停不下来……
13、一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
14、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
15、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。
16、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！
17、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
18、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
19、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
20、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……
幽默逗趣的一句话句子 篇二
1、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
2、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！
3、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了，我摇了摇头说不知道，一问才知道原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。
4、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
5、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
6、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。
8、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
9、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
10、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
11、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
12、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
13、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
14、“对不起”中间加上哪两个字，会让人特别心酸？答：对三，要不起！
15、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
16、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
17、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
18、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
19、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！
20、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
21、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
22、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
23、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
24、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
25、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
幽默逗趣的一句话句子 篇三
1、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
2、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
3、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
4、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
5、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
6、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
7、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
8、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
9、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
10、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
11、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
12、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
13、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
14、这就是老师：干活时学校是你家。迟到时你以为学校是你家啊！
15、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟！
16、有人说我可爱，真的很搞笑，我又美又善良又温柔又呆萌，又体贴又细心又聪明，又幽默又迷人又逗趣又贤惠，你只讲我可爱？
17、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒的凄凉，所以我们要学会体谅。
18、整个容怎么了，我是没钱整，我要有钱我连毛细血管都整成七彩螺旋水晶琉璃钻石管的。
幽默逗趣的一句话句子 篇四
1、其实长相对我来说并不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
2、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
3、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。
4、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊。就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀。
5、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
6、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
7、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
8、有的人表面光鲜亮丽，其实冬天上完厕所洗手只冲指尖甚至根本不沾水，打开水龙头只为给同上厕所的人听。
9、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
10、人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。
11、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
12、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
13、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
14、谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。
15、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
16、为什么现在很多女生都喜欢称自己是吃货？神回复：因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
17、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
18、早餐一定要吃，并且要学会感恩，抛开健康问题，你会发现：这是一天三餐里最便宜的一顿！
19、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
20、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
21、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
幽默逗趣的一句话句子 篇五
1、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
3、我记得当我还是个孩子的时候，一个远方的阿姨带着一条狗来我家。亲戚对狗说：“快叫阿姨！”那只狗立马“汪汪”了两声。我看的惊呆了，我妈见我还不如一只狗有礼貌，于是对我说：“你也赶紧叫阿姨啊！”于是我说：“汪汪！”
4、时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。
5、你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
6、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
7、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
8、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭都没人信你是乞丐。
9、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
10、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
11、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
12、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
13、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
14、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
15、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
16、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
19、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
20、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
21、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
22、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
23、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
24、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
25、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
26、加油，虽然你不是最美的，但你是最胖的！
27、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
28、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
29、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
30、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
31、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
32、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。