多美网为您整理的搞笑留言大全（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑留言大全 篇一
1、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
2、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
3、很多时候你不逼自己一把，你都不知道自己还有把事情搞砸的本事。
4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
5、这时代做什么事，门槛都变得好高。就拿”宅男“来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！
6、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
7、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
8、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
9、什么都是假的，只有穷是真的。
10、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
11、”和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
12、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：”哟，还敢顶嘴？“
13、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
14、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。
15、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
16、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形
17、我从小就是个学渣从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。
18、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
19、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
20、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
21、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
22、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
搞笑留言大全 篇二
1、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
2、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
3、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
4、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
5、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
7、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
8、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
9、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
10、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
11、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
12、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
13、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
14、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
15、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
16、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
17、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
18、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
19、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
20、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
21、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
22、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
23、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
24、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
25、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
26、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
27、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快，对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
搞笑留言大全 篇三
1、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
2、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
3、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
4、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
5、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
6、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
7、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
9、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
10、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
11、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
12、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
13、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
14、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
15、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
16、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
17、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
18、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
19、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
20、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
搞笑留言大全 篇四
1、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。
2、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
3、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
4、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
5、为什么发电影院都喜欢卖爆米花神回复：两个一起抓爆米花的时候有机会碰到对方的手。
6、找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
7、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了。
8、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
9、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
10、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
12、学校辩论赛有一道题是“人类的本质是鸽子还是复读机”，复读机组啥都没准备，打算到现场复读鸽子组内容。然而鸽子组——没有来。
13、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
14、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后被校长儿子给揍了！
15、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
16、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
17、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
18、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
19、上学那会，老师说早恋就像是鸦片，不利于身心健康，而他就是林则徐！
20、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
21、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
22、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
23、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
24、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
25、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
26、如果你以后结婚了，新娘不是我，那我就搬到你家隔壁，对你儿子比对亲生的还好，直到你的老婆怀疑人生。
27、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
28、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
29、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
30、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
31、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
32、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
33、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
34、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
35、人之初，性本善，你们都是大坏蛋。
36、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
37、天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！
38、在河里游泳着呢，突然下雨了，只好潜下去躲躲了。