多美网为您整理的逗自己开心的搞笑短句（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
逗自己开心的搞笑短句 篇一
1、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
2、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
3、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
4、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
5、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
6、你可以不喜欢我说的话，不喜欢我的样子，不喜欢我的性格，不喜欢我的一切都没关系，但请你别来指责我，没有按你喜欢的方式存在，因为我本来就不是为你而准备的。
7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
8、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
9、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
10、不要和我比懒，我懒得和你比。
11、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
12、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
13、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
14、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
15、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
16、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
17、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
18、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
19、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
20、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
21、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
22、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
23、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
24、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
25、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
逗自己开心的搞笑短句 篇二
1、女人为什么都说话不算话，爱我也是，三天之内杀了我也是
2、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
3、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
5、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
6、老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声地嘀咕道：难道是谢逊。
7、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
9、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
10、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
11、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
12、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
13、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
14、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
15、你千万不要以为表面上看上去一帆风顺的人，背地里就一定付出很多的努力，或许他们一出生就是你怎么也到不了的终点。
16、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
17、若你的朋友每天生活都这么幸福，也就不会拍成照片发到朋友圈了。
18、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
19、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
20、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
21、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
22、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
23、世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花30%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。
24、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
25、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
26、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
27、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
28、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
29、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
30、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
逗自己开心的搞笑短句 篇三
1、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
2、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
3、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”
4、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
5、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”
6、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
7、看看你们身边的女朋友，不熟的时候是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
8、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
9、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
10、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
11、半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。”
12、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
13、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
14、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。
15、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。
16、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
17、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
18、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
19、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
20、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
21、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
22、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
23、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
逗自己开心的搞笑短句 篇四
1、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
2、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
3、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
4、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
5、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。
6、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
7、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
8、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
9、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
10、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
11、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
12、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
13、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔；太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
14、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
15、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
16、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
17、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
18、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
19、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
20、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
21、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
22、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个……
23、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
24、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
25、今天遇上了塞车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
26、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
27、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
28、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
29、我要好好工作，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
30、邻居两口子吵架，男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿！女：你说啥？老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？
31、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
32、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。