开心一笑的搞笑句子

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开心一笑的搞笑句子 篇一

1、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人,最后你就会发现,你有了儿媳妇。

2、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

3、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。

4、一天,老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!谁知道她连理我都不理。我说,你不吃醋啊?谁知道二货老婆来句:在别的男人眼里我也是野花。

5、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

6、我不想要什么身份,也不想要什么地位,我只想简简单单地变成一个有钱人。

7、你知道,就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。

8、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

9、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:“快去把碗洗了,不然老子揍死你。”

10、早上起来我告诉老公把被子给晒晒,太潮了。过一会儿,我看他朋友圈,把被子拍照片发朋友圈了,备注写“老婆新买的,多潮啊!”

11、不知道你想过没有,其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你,只是想让你别再吃了。

12、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

13、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。

14、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

15、三观不合,就没必要把对方请到生命中来供着。

16、我以为酒店退房,拿了泡面,饮料,纸巾,牙刷牙膏,洗手液,已经把节省发挥到极致了,没想到朋友说我太年轻,遥控器里的电池竟然不拿。

17、一个人去吃早饭,一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋,结账的时候一算帐16块,看我有点不好意思,老板安慰我:没事,长身体的时候,多吃点没关系!我赶忙点头说:对,我也这么想的!老板愣了两秒又说了一句:姑娘呀,我骗你就算了,你连自己都骗,你的心不痛吗?

18、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

19、你只看到有些人表面风光,却不知道他们在背地里也顺风顺水,你只看到他们挥金如土,却看不到他们背后日进斗金。

20、女朋友问:失败是成功之母,那什么是成功之父?我哭着说:每当我花钱帮你清空购物车时,叫成功支付。

21、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

开心一笑的搞笑句子 篇二

1、办公室有个逗比,早上上班啃着地瓜就进门了。然后我们经理就问道:还有吗?给我一个,早上没吃饭。然后就给了一个给经理,结果没一会这逗比就哈哈大笑:经理,你吃那一嘴,跟吃了shi一样。经理一脸黑线,逗比自觉说的过分,赶紧递过一张湿巾:不好意经理,刚才开玩笑的,来擦擦屁股。

2、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

3、坐同事的车下班回家,在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车!我吓了一身冷汗,赶紧开车门下来查看前车车损情况,同事却不慌不忙的说:保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了。说着又轻声地哼起了:吃我的给我吐出来,啦啦啦……我们怎么感觉这家伙是故意的呢?

4、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、哥们:咱们关系怎么样?我:很铁!哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?我:60块。哥们:伤心了,都很铁的关系你才借60?我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。哥们:……

6、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!

7、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!

8、媳妇儿昨天上秤,发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙,握着拳,愁的不行。于是,今天早晨,天刚朦朦亮,她一脚就把我踹醒了,非逼着我……一个人……出去跑步,锻炼身体,说我再懒得跟猪一样,不锻炼,就抱不动她了……

9、那天我问他“我们的风花雪月,海誓山盟算什么”,他说“算成语吧。”

10、去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”

11、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。

12、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。

13、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!

14、一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,于是就拿起电话假装打电话:爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上:开一电动车装什么高富帅啊。然后,我从容地躺在了地上。

15、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

16、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

17、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?

18、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就文身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……”

19、今天问老婆:“要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”

20、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

21、这几天忙,没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话:“哥,这几天怎么不见你来练车?”我:“妹子,想哥啦?”妹子:“嗯,这几天你没来,教练老盯我一人骂,顶不住了。”

22、如果你有喜欢的女生,就送她一只口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

23、谁要是欺负我,我就把他的名字写在鞋垫上,踩不死他,也要臭死他。

24、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

25、其实我并不笨,只是懒得聪明罢了。

26、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

开心一笑的搞笑句子 篇三

1、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。

2、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

3、今天有个朋友过生日,没能力给他买什么,等我以后有能力了,我会重新换个朋友。

4、在学校不能对着手机笑,老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑,家长会以为你在学校谈恋爱了。

5、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

6、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

7、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

8、时间最会骗人,但也能让你明白,这个世界没有什么不能失去的,离去的都是风景,留下的才是人生,走到最后的,就是对的人。

9、善良和爱都是免费的,但不是廉价的,你的善良,需要带点锋芒,你的爱,需要带些理智,带眼识人,毕竟不是所有人都配拥有它们。

10、生活中真正的强者,是那些在看到了生活的无奈之后,还是选择不敷衍、不抱怨、不自卑,依旧热爱生活、努力做好每件事的人!

11、无论做什么事,都不要过于拿自己的价值观和生活方式去打扰别人的生活,甚至企图改变别人,有时候微笑附和比激烈反驳会让你更可爱。

12、人最大的对手,往往不是别人,而是自己的懒惰。别指望撞大运,运气不可能永远在你身上,任何时候都要靠本事吃饭。你必须拼尽全力,才有资格说自己的运气不好。

13、身材好,说明你嘴上自律;气质好,说明你在修心方面自律;人缘好,说明你在时间体力,心力,很多方面都自律。自律,才能遇见更好的自己。

14、这个世界,已经有很多人和事让你失望了,而最不应该的,就是自己还令自己失望。一定要记住:社会很残酷,你要活得有温度。

15、看透的人,处处是生机;看不透的人,处处是困境。拿得起的人,处处是担当;拿不起的人,处处是疏忽。放得下的人,处处是大道;放不下的人,处处是迷途。做什么样的人,决定权在自己;有什么样的生活,决定权也在自己。

16、不必太纠结于当下,也不必太忧心于未来,当你真正经历过一些事情之后,眼前的风景已经和从前不一样了。

17、好的坏的就照单全收吧,不要任何事情都跟别人讲,这世上真的没有感同身受,只能冷暖自知。

18、没有原则的妥协,会让人以为你没主见;没底线的原谅,会让人以为你是非不分。别人待你如何,往往都是你自己调教出来的结果。

19、人,长得漂亮不如活的漂亮。所有的事物,都要有一个过程;所有的经历,都是一种懂得;所有的过往,都是岁月的一种恩赐。

开心一笑的搞笑句子 篇四

1、真正爱你的人,也许不会说许多爱你的话,但却会做很多爱你的事;那些没有把你放在心上的人,表面说话,信誓旦旦让人心暖,背后做事,两面三刀令人胆寒。

2、一定要努力赚钱,好好地经营自己比什么都重要。你还年轻,现在谈岁月安好有点儿早。人与人最小的差别是智商,最大的差别是坚持。

3、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍,都倒背如流了,你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥?

4、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的,无理取闹叫撒娇。

5、朋友去买乌龟,问店家:这乌龟能养多久?店家答:养的好,可以为你送终……

6、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!”

7、我是发现了,男生摸女生头,一般都是顺着头发轻轻捋下来,满满都是温柔。女生摸男生的头,和摸狗没有任何区别。

8、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。

9、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

10、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。

11、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!

12、如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。

13、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!

14、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

15、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情,它剥削了每件物品的意义,垃圾桶不能有垃圾,挂钩不能挂东西,桌子上不能放东西。

16、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

17、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

18、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”

19、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。

20、明天表姐出嫁,大姨各种不舍,哭哭啼啼的,我安慰大姨,别哭了,表姐嫁了以后还会回来的,说不准还给你带个外孙呢?谁晓得大姨悠悠的来句:我这是乐极生悲,终于把你表姐嫁出去了。

21、回哈尔滨的飞机上,我旁边的位置坐了一个很漂亮的小姐姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪,于是我问到:美女你好,你也是去哈尔滨吗?小姐姐用关爱笨蛋的眼神看着我:同一架飞机你去哈尔滨,难道我中途跳下去吃鸡啊?

22、一对小情侣吵架。女:思想有多远,就给老娘滚多远!男很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动。

开心一笑的搞笑句子 篇五

1、去澡堂洗澡,新买的搓澡巾太硬了,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着,老婆看到问我:“怎么了?”我说:“屁股好疼。”她一脸惊诧说:“怎么?你去澡堂捡肥皂啦?”

2、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

3、初中评十佳团员,轮到我演讲的时候已经七点多了。我上去说:“刚才的同学发言都很精彩,为了大家早点回家,我就不多说了,大家请投我一票,谢谢!”然后就下台了,不是因为我特立独行,只是因为我不善于在台前发言,更何况是这种自吹自擂型的的发言,对这个十佳也不感兴趣。第二天结果出来了,我竟然评上了,到现在我都觉得很好笑。

4、今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

5、用拳头说话的,那是傻;跟你爱笑的,那是逗;跟你玩心眼的那是狗。你只需要做好自己,不必在意别人眼光,两条腿的不一定都是人!

6、还说自己是高智商呢?连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。

7、我不会扔掉骄傲向谁低头。就算与全世界为敌,我也绝不委屈自己。

8、永远都要活给自己看,而且笑容要特别灿烂,别在乎别人的指指点点,做好你自己,让看不起你的人高攀不起,让看得起你的人更喜欢你。

9、从今天开始,做个报复心极强的小垃圾,谁惹我我怼谁,老子开心最重要!

10、感情要拿得起放得下,你来我当你不会走,你走我当你没来过。

11、乐观一点,开心一点,生命如此短暂,别浪费时间在不值一提的事情上。

12、希望通过努力,在世界上留下很厉害的痕迹。

13、多少人的关系变了,是因为别人的嘴。不知我曾经在谁嘴下死过,但是喜我者,我惜之;嫌我者,我避之。如果你有眼睛,请别用耳朵了解我。

14、你把我看的轻如鸿毛,就别指望自己还是我心中的泰山。

15、“你觉得什么是安全感?”“胸有抱负,脑有知识,卡上有钱。”

16、把期望降低,把依赖变少,你会过得很好。

17、众口难调,我做不到让所有人都喜欢我,毕竟不是所有人都是人。

18、笑给你最讨厌的人看,能多嚣张就多嚣张。

19、因为在意别人的眼光,我们磨掉了多少棱角,舍弃了多少独特的性格,时间越久,就越分不清,生命究竟是活给自己看,还是活给别人看。

20、我们都过了耳听爱情的年纪,所以,要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚。

21、丝袜,让女人的腿自由呼吸,让男人的肺无法呼吸。

22、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

23、怀里抱着亲爱的,心里想着另外的。

24、要么保持高傲的单身,何必帮别人调教老公还这么认真呢。

25、信就信,不信就不信,还***整个微信。

26、真心比不上红钞票,感情只是性需要。

27、有钱把事办好,没钱把人做好。

28、老子不打你,你不知道我文武双全。

29、所谓成功女人就是:白天很牛B,晚上B很牛。

30、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。

31、多么希望有一天我爱你,可以倒过来写你爱我。

32、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

33、有朝一日权在手,杀尽天下负我人。

34、女大十八变、越变越随便。

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