多美网为您整理的最搞笑的文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑的文案 篇一
1、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
2、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。
3、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
4、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
5、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
6、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
7、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！男友：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男友：不行，拉出来怎么办？
8、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
9、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
10、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
11、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
12、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
13、你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。
14、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
15、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
16、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
17、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
18、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
19、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
20、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
最搞笑的文案 篇二
1、不要和我比懒，我懒得和你比。
2、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
4、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
6、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
7、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
8、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！
9、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
10、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
11、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
12、记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来："说说矛盾和统一的关系！""没关系。""为什么？""茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。"
13、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
14、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
15、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
16、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
17、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
18、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
19、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
20、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
21、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
22、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
23、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
24、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
25、爱情是路，损友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。
26、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
最搞笑的文案 篇三
1、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
3、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
4、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
5、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
6、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
7、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
8、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
9、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
10、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
11、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。
12、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
13、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
14、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
15、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
16、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
17、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
18、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
19、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
最搞笑的文案 篇四
1、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
2、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
3、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
4、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
5、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
6、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
7、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
8、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
9、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
10、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
11、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
12、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
13、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
14、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
15、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
18、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
19、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
20、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
21、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
22、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
最搞笑的文案 篇五
1、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
2、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
4、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
5、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
6、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
8、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
9、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
10、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
11、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
12、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
13、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
14、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
15、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
16、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
19、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
20、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
21、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
22、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
23、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”
24、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
25、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！