多美网为您整理的很有才的幽默搞笑文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
很有才的幽默搞笑文案 篇一
1、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
3、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
4、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
5、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
6、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
7、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
8、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
9、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
10、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
11、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
12、生，容易。活，容易。生活，不容易。
13、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
14、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
15、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
16、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
18、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
19、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
20、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
很有才的幽默搞笑文案 篇二
1、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
2、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
3、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
4、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
5、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
6、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
7、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
8、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
9、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓得啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。
10、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
11、活着不只需要氧气，还需要勇气和霸气。
12、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”
13、这个世界从来不属于80后的，也不属于90后的，更不属于00后的，它最终属于脸皮厚的。
14、结婚三年，老婆问老公：”我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？“老公说：”一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。“
15、如果你总是在一个地方跌倒，那大概是那儿有一个坑。
16、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
17、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：”爽肤水过期了，怎么废物利用？“蹦出来一个答案：”给老公用！“
18、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
19、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
20、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
21、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
22、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
23、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
24、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
25、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
很有才的幽默搞笑文案 篇三
1、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
2、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
3、老婆：“老公我撞车了！”老公：“老婆撞啥车了？”老婆：“撞了辆面包车！”老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！”老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”
4、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
5、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
6、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
7、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
8、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！
9、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
10、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
11、普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊！很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
12、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
13、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
14、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
15、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
16、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
17、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
18、”我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。“”那你长得是有多黑！“
很有才的幽默搞笑文案 篇四
1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
2、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
3、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
4、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
5、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
8、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
11、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
12、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
13、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
15、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
16、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
17、希望所有的事都和长胖一样简单。
18、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
19、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
20、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
21、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
很有才的幽默搞笑文案 篇五
1、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
2、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
3、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
4、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
5、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
6、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
7、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
8、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
9、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
10、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
11、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
12、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
13、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
14、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
15、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
16、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
17、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
18、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
19、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：”新娘的前男友，干一杯！“话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
20、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
21、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
22、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，”爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？“”因为它是面包车啊。“
23、”考试之前去医院不吉利。“”为什么？“”上来就问：‘你挂什么科？’“
24、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
25、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。