多美网为您整理的让人忍不住点赞的搞笑段子（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
让人忍不住点赞的搞笑段子 篇一
1、有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：”媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！“
2、闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
3、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
4、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
5、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！”这时，又一人出来抱怨：“里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。
6、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
7、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
8、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
9、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
10、姐姐单身，弟弟可真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
11、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
12、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
13、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
14、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
15、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
16、从此我们就，你走你的独木桥，我坐我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，你在北方的大雪里瑟瑟发抖，我在南方的别墅里左拥右抱，我们井水不犯神仙水，一别两宽，各生欢喜。
17、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
18、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
19、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
20、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
21、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿意燃烧自己我给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
22、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
23、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！
让人忍不住点赞的搞笑段子 篇二
1、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
2、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
3、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了……然后听后边有人说：牛逼了，放屁把自己炸飞了！
4、对自己女朋友好一点，因为她向别人承认了你的存在后，就没人会再对她好了；对自己男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
5、婚姻中永远不要试图去改变对方，彼此心存善意，接纳、欣赏，婚姻才能长久保鲜。
6、对感情不负责的人分两种。一种是，经常恋爱，从不结婚；另一种是，从不恋爱，经常结婚。
7、我想要的爱情很简单。我说话时，你会听。我任性时，你会爱。我需要时，你会在。我转身时，你还在，这就够了。
8、感情就是这样，我失望到顶点后，就再不会回头了。不是不勇敢，也不是怕受伤，是觉得自己不该为了一个错的你再继续做错的决定。毕竟你有你的执着，我也有我的洒脱。
9、理想的爱情状态，是学会独立，是两个人的时候有彼此，一个人的时候有自己。——张皓宸
10、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
11、在感情方面，不需要卑躬屈膝，更不需要刻意讨好，真正爱你的人，怎么舍得你伤心；真正关心你的人，怎么会连回信都不要。
12、感情这种事儿，一看钱，二看脸，三看爹。如果你什么都没有，还有人愿意死活跟着你，你真的要珍惜，一旦错过了，再遇上下一个又瞎又傻的人真的很不容易的。
13、喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，你不能因为一个你喜欢的人不喜欢自己，而去假装喜欢一个他喜欢你而你不喜欢他的人，这不叫爱情或是成全，而叫祸害。
14、爱不是卑微的，相爱的两个人本该平等，将两颗心置于同等的高度，而不是一个低头俯视，一个踮脚迎合。或许宁愿高傲的单着，也比卑微地爱着强。
15、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
16、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
17、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
18、如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富！
19、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
20、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
21、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。
22、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
23、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
24、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
25、两个人相处久了，难免会抱怨一句你变了，其实，我们并没有改变，我们只是越来越接近真实的对方而已。
26、成年人的崩溃都是静悄悄的，你能挺过多少坎，就能成就多大事。
27、别老想着“以后还来得及”，有一天你会发现，有些人，有些事，真的会来不及。总觉得什么事都“不着急”，最后都变成“来不及”。
28、从前，喝酒，唱歌，那叫档次。现在低调做人，努力挣钱，多陪家人，那叫靠谱。不管你混得多牛，多有钱，做和你年龄匹配的事，这叫责任。
让人忍不住点赞的搞笑段子 篇三
1、承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
2、你要记住，如果有人说了你不满意的话，转身就走，给自己一个台阶，也是给别人一个微笑，毕竟时间不等人，也不会给你解释。
3、愿你所有快乐，无需假装。愿你此生尽兴，赤诚善良。
4、从小到大，我们听到最多的是：你要懂事，你要有出息，你要出人头地，可却很少听到：你要高兴！
5、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。
6、先爱上自己，再遇见爱情，不庸人自扰，不沉溺过去，不为自己的敏感而患得患失，不为别人的过失而任性，这才是终身浪漫的开始。
7、一个人的自愈的能力越强，才越有可能接近幸福。做一个寡言，却心有一片海的人，不伤人害己，于淡泊中，平和自在。
8、不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼会更清澈。
9、宁愿花时间修炼不完美的自己，也不要浪费时间期待完美的别人。
10、在一段卑微的感情中，是不存在先苦后甜这一说的。如果我喜欢一件东西，在我得到它之前，我吃了很多没必要的苦，可能有一天就算我得到了，我也不想要了。高于自己自尊的东西，就算再喜欢，我也不想要了。
11、不要以貌取人，穿西装的也可能是禽兽。
12、以前被人误解，狠不得揪着别人的衣领，解释三天三夜。现在不会了，如果你不不理解我，我们就分头走。我虽然渴，但我不是什么水都喝。懂你的人不用你去解释，不懂你的人不配你解释。
13、不要轻易原谅伤害你的人，插刀的是别人，拔刀的是自己。
14、喜新厌旧不是病，不断原谅才是病。
15、也许别人给得了你安慰，也给的了劝慰、告诫，却永远不知道你心底是多么的万箭穿心，不论有多少的委屈，多么的难受，记得最终能治愈自己的还是自己。
16、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
17、能够说出的委屈便不算委屈，能够抢走的爱人便不算爱人。不说出委屈就只能委屈自我，不放走不爱你的人就得不到爱你的人。
18、曾经以为自己不够好，后来发现是你没眼光。
19、生气就好比自己喝毒药，却指望别人去痛苦。
20、有些答案自己心里明白就好，沉默不是原谅别人，只是放过自己。
21、如果难过，就努力抬头望着天空吧！它那么大，一定能包容你所有的委屈。
让人忍不住点赞的搞笑段子 篇四
1、收回羡慕别人的目光，反观自己的内心吧。自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法！
2、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
5、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
6、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
7、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
8、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
9、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
10、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
11、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
12、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
13、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
14、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
15、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
16、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
17、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
18、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
19、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
20、一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”
21、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
22、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
23、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
24、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
25、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
26、你唯一能把握的，只有现在。要让自己开心，最好的办法就是，放下那些让你不开心的事。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。早安！
27、生活是公平的，哪怕吃了很多苦，只要你坚持下去，一定会有收获，即使最后失败了，你也获得了别人不具备的经历。——马云
28、世上没有漫不经心的成功，每份看似轻松的成功背后都是深思熟虑的努力。早安！
29、生活，在喜怒哀乐间走走停停。不知道会遇见什么，只知道阳光这么好，别辜负了今天。
30、永远不要把你今天可以做的事留到明天做，拖延是偷光阴的贼，抓住他吧。早安！