多美网为您整理的其乐无穷的搞笑文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
其乐无穷的搞笑文案 篇一
1、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
2、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
3、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
4、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
5、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
6、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
7、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！
8、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
9、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你的漂亮。
10、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
11、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
12、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
13、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
14、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
15、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
16、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
17、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
18、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
19、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
20、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
21、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
22、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
23、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。
24、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
其乐无穷的搞笑文案 篇二
1、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
2、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
3、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
4、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
5、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
6、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
7、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
8、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
9、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
10、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
11、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
12、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
13、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
14、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
16、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
17、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
18、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
19、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
20、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
21、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭的山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
22、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
23、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
24、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
25、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
26、”用一句话证明你看过四大名著。“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。“
27、固然长相不行、性格不行、干活不行，但饭量还行；人气不行，但气人还行。
28、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
29、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
其乐无穷的搞笑文案 篇三
1、和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费的起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！
2、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***啊。”
3、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
4、除了诱惑，我什么都能抵挡。
5、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，”爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？“”因为它是面包车啊。“
6、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
7、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
8、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
9、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
10、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
11、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
12、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：”新娘的前男友，干一杯！“话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
13、”考试之前去医院不吉利。“”为什么？“”上来就问：‘你挂什么科？’“
14、由于你是危险分子，上帝将会把你发配到幸福国，甜蜜省，好运市，平安乡，开心村，健康屯住一辈子，收到短信后马上启程。祝新年快乐！
15、你的一笑，使人心跳；你的一看，世界震撼；你的一站，交通瘫痪；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙惊叹——美女，祝你新年快乐！
16、我趁春节的钟声还没敲响，我赶紧用财富雷达跟踪你，快乐大炮对准着你、幸福机枪瞄向你、祝福子弹包围你。你能躲得过吗？祝你春节快乐！
17、我把祝福滚成一个圆蛋，穿过尚沙弯弯，闯过天山关关，渡过黄河滩滩，躲过大小收费站站，绕过车辆班班，百米冲刺来到你面前：给你新年祝福，祝春节快乐！
18、我点击春节，搜索祥和画面；我复制笑脸，粘贴新春网站；我打开邮箱，编辑最美语言，发送最好祝愿：希望你删除烦恼，存储快乐每一天，备份幸福每一年。
19、新年祝你：快乐像假货那样越来越多，烦恼像利息那样越来越少，收入像油价那样越来越高，我们的情意像股市那样越套越牢！
20、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！
21、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐！
22、用祝福捻成绒线，为你织一件红色毛衣：前身是平安，后身是幸福；吉祥是肩膀，如意在袖子里；领子蕴藏体贴，口袋盛满快乐！让我的心陪伴您度过新年！
其乐无穷的搞笑文案 篇四
1、祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
2、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信阻塞网络，有理想、有远见、且智慧过人的宇宙无敌超级大天才——我，提前恭祝：新年快乐！
3、欢度春节喜洋洋，燃放爆竹沸洋洋，但是不能懒洋洋，切勿大意美洋洋，千万小心“红太狼”，更要小心“灰太狼”，大小爆竹如是“狼”，若不提防被咬伤，大人监护小人放，爆竹响了乐洋洋。
4、春节天气预报：傍晚下人民币，西北方有支票，局部有金块，半夜有零星美元转欧元，请带好钢盔，备好麻袋，准备发财！祝您新年提钱快乐！
5、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你新年快乐！
6、聚珠穆朗玛之阳光，拢比尔盖茨之财气，一并作为礼物送给你，请把这最诚挚的祝福带在身边，让幸福永远伴随你，祝2019年事事顺心，春节快乐！
7、走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，让他们光脚去吧。现在就送给你新年的祝福，让别人羡慕去吧。新年快乐！
8、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
9、拜年送什么？送你红包，俗气！送你特产，老气！送你水果，土气！还是送你短信，有创意！用短信送关心，这是我的心意！新年好！
10、春节又到，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。春运艰辛，愿你早日阖家团聚！
11、发一条短信一毛，回一条也一毛，一毛又一毛，加起来好多毛，新年到了，忍着痛再拔一毛，送给你！祝你春节快乐！
12、萝卜白菜都涨价了，短信收费却依然如故。过年了，要不给你发个信息，显得俺抠门。一个短信买不到半拉萝卜，可俺心日月可鉴！
13、猪年又来到，我也不迟到，祝福早报道，短信问个好，办事步步高，生活日日妙，好运天天交越长越俊俏，地上长元宝，墙上出钞票！祝您春节快乐！
14、地球是圆滴，甘蔗是甜滴，我的短信是花了一毛钱的。祝你春节快乐不是说着玩的，心意是实实在在的，祝福是非常灵验的，这是经过科学论证专家推荐的！
15、论阶级，您是老板；论职业，您是白领；论能力，您是骨干；论才华，您是精英。所以，我们都真诚称赞您是：老白骨精！哈哈哈，祝春节快乐！
16、听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。
17、春节到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要！
18、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
19、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
20、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？？你晒得乌漆麻黑的。
21、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
22、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
23、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
24、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
25、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
26、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
27、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
28、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
29、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
30、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
31、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
32、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
33、不要和我比懒，我懒得和你比。
34、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
35、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
36、可能是我吃了太多盐，闲的总是会想你。
37、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
38、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。