多美网为您整理的最搞笑的一句话（精选129句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑的一句话 篇一
1、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
2、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
3、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
4、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
5、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
6、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
7、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
8、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
9、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
10、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”
11、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
12、生前何必久睡，死后自会长眠，时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
13、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
14、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
15、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
16、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
17、昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍，没有家。
18、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
19、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
20、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
21、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我***问你账结了没？
22、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。”亲爱的，我一会儿就回家。“大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：”比那个可怕多了，她在家淘宝呢！“
最搞笑的一句话 篇二
1、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
2、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
3、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
4、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
5、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
6、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
7、我以前养了一条狗，然后给它取名叫”站住“。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
8、”面对排山倒海般的作业，你有什么感想？“”你得到我的人，却得不到我的心。“
9、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
10、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
11、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
12、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
13、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
14、“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去，你就不能换个大点的脑子吗？”
15、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
16、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
17、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
18、这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
19、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
20、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
21、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
22、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
23、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
24、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
25、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
26、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
27、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
最搞笑的一句话 篇三
1、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
2、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
3、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
4、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
5、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
6、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
7、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
8、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
9、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
10、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
11、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
12、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
13、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
14、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
15、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
16、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
17、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之中，我选上班。
18、心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面。
19、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
20、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
最搞笑的一句话 篇四
1、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
2、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
3、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
4、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
6、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
7、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
8、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
9、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
10、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
11、每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'
12、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
14、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
15、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
16、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
18、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
19、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
20、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
21、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。
22、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
23、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
最搞笑的一句话 篇五
1、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
2、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。
3、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
4、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
5、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
6、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
8、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
9、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
10、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
11、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
12、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
13、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
14、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
15、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
16、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
17、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”
18、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
19、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
20、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
21、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
22、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
23、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
24、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
25、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
26、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
27、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，这才发现我适合蒙面。
28、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
29、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
30、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
31、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
32、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
33、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
34、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
35、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
36、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
37、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。