多美网为您整理的笑出腹肌的搞笑文案（精选124句），喜欢可以分享与收藏。
笑出腹肌的搞笑文案 篇一
1、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
2、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
5、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
6、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
7、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
8、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
9、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
10、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
11、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
12、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
13、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
14、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
15、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
16、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
17、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
19、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
20、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
21、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
23、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
24、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
25、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
笑出腹肌的搞笑文案 篇二
1、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
2、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
3、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
4、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
5、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
6、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
7、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
8、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
9、钓鱼又不是真的想吃鱼，和你上床又不是真的爱你。
10、你备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
12、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
13、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
14、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
15、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
16、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
17、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
18、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
19、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
20、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
21、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
22、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
23、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
24、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
25、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
26、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
27、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
28、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
29、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
30、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
笑出腹肌的搞笑文案 篇三
1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
2、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
5、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
6、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
7、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
8、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
9、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
10、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
11、下课铃响起时，小学生铅笔一丢开始大闹，初中生课本一丢打情骂俏，高中生眼镜一丢开始睡觉。
12、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
13、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。
14、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
15、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
16、虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。
17、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
18、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
19、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
20、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我只想用一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
21、甲：“我脸油不油？”乙：“反光，看不清楚。”
22、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
23、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
笑出腹肌的搞笑文案 篇四
1、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
2、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
3、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
4、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
5、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
6、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
7、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
8、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
9、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
10、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
11、喜气洋洋除夕夜，朋友短信送上前，除夕之夜来守岁，大年初一贺新岁，岁岁平安吉星照，年年福寿安康健。你点灯，我放炮，一起开心多热闹。幸福心情赛蜜糖，祈福今世乐无疆！除夕快乐！
12、猪年到，春联红红爆竹叫；新春到，花开富贵喜鹊笑；心意到，短信给你拜年了；短信到，发来吉祥送美好；祝福到，平安健康好运罩。祝猪年除夕愉快！
13、除夕到，给你拜年了，一拜你家庭幸福乐逍遥，二拜你事业红火门庭旺，三拜你身体健康乐悠悠，四拜你烦恼忧伤都跑掉，五拜你晦气霉运不在扰，六拜你开心快乐拿红包。祝你新的一年万事六六大顺，事事如意吉祥。
14、鞭炮噼啪除夕到，穿花衣服戴新帽，发条微信问声好，愿你年轻永不老，无忧无虑无烦恼，事业有成薪水高，爱情甜蜜美人抱，传传微信收红包，幸福生活乐淘淘！
15、钟声还未响，你的手机还未挤爆，除夕夜我的拜年短信先报到：新年来，拜年了，祝你全家身体好，福兔相伴无烦恼，和和美美乐淘淘，大吉大利真美妙！
16、快乐的秧歌扭起来，长长的金猪舞起来，欢快的舞步跳起来，幸福的歌曲唱起来，祝福的短信发起来。除夕到了，祝你快乐不断，喜笑颜开！
17、除夕的夜最长，将快乐拉长，一直延续到明年；除夕的夜最短，将烦恼缩短，斩断在新春门前；除夕的夜最亮，万家灯火，照亮幸福的前路；除夕的夜最黑，孕育希望，起航蓬勃的梦想。除夕夜，愿你幸福！
18、春节将至，祝你日圆、月圆、梦圆，团团圆圆；官源、财源、路源，左右逢源；人缘、福缘、份缘，缘缘不断；情愿、心愿、意愿，愿愿随心！除夕快乐！
19、系个红飘带，带来红红火火的事业；贴幅红对联，贴上平平安安的祈愿；剪张红窗花，剪出顺顺利利的人生；挂个红灯笼，挂出和和美美的生活。新年到了，愿你的生活平安又顺利，和美又红火。
20、春节佳节不收礼，要收只收人民币，现金红包加福利，通通属于你；春节佳节不送礼，要送只送短信息，健康幸福添如意，统统跟随你；除夕快乐！
21、新年之特殊行动：开心地笑，要惊天动地；疯狂地侃，要谈天说地；放情地唱，要呼天唤地；疯狂地吃，要欢天喜地；踏心地睡，要昏天暗地；信息传情谊，要谢天谢地。祝除夕快乐！
22、大年三十除夕到，斟一杯美酒让你欢乐永驻，吃一个饺子让你好运相伴，夹一口鱼肉让你年年有余，发一条短信把祝福给你送上，愿你喝酒小心喝醉，吃鱼小心有刺扎嘴，饺子小心烫了猪嘴。祝你除夕快乐。
23、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
24、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
25、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
26、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
笑出腹肌的搞笑文案 篇五
1、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
2、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
3、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
4、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
5、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
8、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
9、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣地砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：二十年前我住这儿，现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了：小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？
10、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他TM这么不要脸写下了自己的名字呢？
11、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口shi吃。就让你有一口niao喝！媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
12、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
13、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
14、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
15、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
16、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
17、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
18、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
19、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
20、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。