小编精心整理的小孩搞笑文案短句沙雕（精选75句），希望对大家有所帮助。
小孩搞笑文案短句沙雕 篇1
1、童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
4、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
5、虽然我口袋里只有两块钱，但我心里可是有五百万。
6、爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。
7、如果外貌好能够获得他人的关注，又有钱能够支持各种娱乐活动，谁会愿意每天呆在家里打王 者荣耀、玩手机，看电视剧。
8、昨晚鬼压床了，然后和鬼聊天，最后我灵体出窍搂着鬼亲热地说：要多做好事….然后鬼就尴尬地飘走了。
9、生日我一个人过，情人节我一个人过，圣诞节我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
10、就像熊猫和猪，同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。一个被宠，一个被捅，所以出来混，形象很重要。
11、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。
12、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，另一个肯把之前那个人打死。
13、一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”男人一脸无奈：“烫...”
14、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
15、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
16、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒，你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
17、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
18、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
19、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
20、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个傻子掉的！”
小孩搞笑文案短句沙雕 篇2
1、“我对你已经彻底死心……””“我中了500万！” “塌地了！”
2、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
3、今年高考，考完语文后我想哭，考完数学后我真的哭了，等考完英语，我发现自己哭早了。
4、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
5、这么有趣的一个人竟然没有女朋友！因为他已经有趣到不需要女朋友了！
6、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
7、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
8、一味省钱的人，日子通常过得不太好，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
9、在下雪方面，上海就像一个平时成绩不太好的学生，偶尔及格一次大家就普天同庆了。
10、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
11、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
12、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
13、每次被人说内向害羞腼腆时，我都想跟人说实话：哥们儿，我真特么只是懒得理你。
14、后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女？
15、每一次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊！
16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身！
17、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：我教了那么久都没学会，这不科学啊！ 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句：是抢地主……
18、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
19、小孩子真的很傻，他们居然整天想着快点长大！
20、大家都说边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。
21、带刺的女人都是玫瑰？不一定的，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
22、你很有骨气，你很有想法，而且你不甘平庸，但是，你懒啊。
23、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是还有人要来盗墓。
24、老公：女人如水，即使不是水也和水沾边！老婆：怎么说？老公：比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。老婆：那我呢？老公：你当然也有了，你有水桶一样的腰！老婆：我看你是又想搓衣板了吧！
25、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。 久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
小孩搞笑文案短句沙雕 篇3
1、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
2、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
3、全世界的人都在谈恋爱，只有我在弹烟灰，难搞哦。
4、宿舍四个人，三个东北的，就我一个南方人。开学第一天大家说出去聚餐，早就听说过东北人能喝啤酒，点酒的时候，我本想豪爽的点上一箱，刚要开口，老大说了：“咱明天还有课，别整大了，先来四箱吧！”另外两个一起附和道：“对对，不够再加！”
5、如果有一天你难过得想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
6、手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘得一干二净。
7、“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块表怎么样？“多少钱？”老板：十块卖给你……“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：你有本事别来两元店装逼啊！
8、老板每次给个人涨工资，并不能证明你暗地里有多优秀、多努力，是因为他看见了你很努力。
9、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
10、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！我方一鼓作气，反败为胜！
11、老婆减肥成功却痛哭流涕，我问她怎么了，她说：“早知道我瘦下来这么好看，就不着急结婚了！”
12、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
13、看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友，你想起了谁？”我想了好久都想不到，突然觉醒，自己就是那个胖子……胖子……子……
14、别看我年纪轻轻，我已经靠自己的努力成功负债累累了。
15、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
16、昨天晚上做了一个梦，梦里的我各种悲惨，被生活压得喘不过气来！然后突然就醒了，发现：这竟然不是梦，我是真的缺钱，真的惨！
17、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
18、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你“剁手”了吗？，反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。
19、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
20、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
21、令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
22、在影院停车场门口的停车标志下等朋友。朋友打电话来问：在哪呢？我到门口了。我答到：在那个P（停车标志）底下呢。朋友淡定的损了我一句：你在P底下等屎呢！此话一出两人都不淡定了……
23、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
24、谁是哪个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
25、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
26、今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。
27、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
28、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
29、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房……
30、刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。