多美网为您整理的一月最火的搞笑句子（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
一月最火的搞笑句子 篇一
1、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
3、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
4、月考不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好。
5、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢！
6、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
7、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
8、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
9、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
10、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
11、他们都说我天生怕老婆，怎么可能啊。哪有什么天生怕老婆的人，那都是被老婆打了几次之后，才开始怕的。
12、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
13、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
14、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时，先遇到哪个牌子的促销员。
15、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
16、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
17、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
18、建议大家早睡早起，不抽烟，不喝酒，不网游，不吃宵夜，不晚归，多喝茶，多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
19、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
20、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
21、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
一月最火的搞笑句子 篇二
1、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
2、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
3、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
4、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
5、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
6、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
7、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
9、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
10、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
11、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
12、我今年25岁，我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！
13、一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
14、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
15、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
16、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个局长什么的吗？大师掐指一算，慢悠悠的说到：你当个家长都很难哦！
17、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
18、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫地说：甘蔗。
19、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
20、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课时最幸福的一件事，每次都睡得特别香！
21、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
22、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
23、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
24、我才大二，脑壳顶就秃了……
25、熊孩子试我裙子，搞断我口红，喷完我香水，我妈还不让我打她。
26、我就比较厉害了，今年计划存5万，到目前为止还差7万多。
一月最火的搞笑句子 篇三
1、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
2、我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！
3、跟男朋友一周年，送了我一个不是我型号的手机壳。
4、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。
5、前男友分手就分手，还把爱奇艺密码改了。
6、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
7、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
8、我男朋友两天回我四句话，三句666。
9、今年就快结束了，我刚在群里问了很多朋友今年上半年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球M！上午我碰见一朋友，问今年上半年挣了吗？她望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
10、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
11、不要随便遇到一个人就对他掏心掏肺地，在你看来，他是朋友，在他看来，你是个口无遮拦的傻子。
12、没有一帆风顺的人生，也没有永远处于低谷的人生。我们要懂得在收获成功中获得拥抱生活的勇气与力量，也要懂得在失败挫折里，找寻成长途径和坚持的动力。
13、不疼你的人，不要去找；不帮你的人，别去讨好；不想你的人，绝不打扰。疼爱你的人，放在首位；帮助你的人，和他深交；惦念你的人，把他记牢！
14、一个人的涵养来自大度，来自宽容；一个人的修为，是懂得包容，懂得尊重。目中有人，才有路可走；心中有爱，才有事所为。
15、生活中百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱，没有目标，整天焦虑到不行，还觉得自己很累。
16、这个世界上，太多的为什么没有答案，太多的答案没有为什么。这条路，只能一个人走下去，无论以什么样的姿态。
17、你认可的人，无论话说得多烂，你也觉得有道理；不认可的人，事情做得再漂亮，你也认为那是取巧。
18、在这个社会里：你老实忠厚了，欺负你的人就多了；你单纯善良了，利用你的人就多了；你有权有势了，追随你的人就多了；你穷困潦倒了，抛弃你的人就多了。
19、一个人最可悲的就是为了别人的看法一味地改变自己，到了最后，做不成别人，也找不回自己。
一月最火的搞笑句子 篇四
1、没有哪件事，不动手就可以实现。只要你愿意走，哪里都会有路。看不到美好，是因为你没有坚持走下去，人生贵在行动，迟疑不决时，不妨先迈出一小步。每天都要做最棒的自己！
2、眼里没你的人，你何必放心里；情里没你的份，你何苦一往情深。但同时要记住，永远不要因为新鲜感，扔掉一直陪伴你的人。
3、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
4、人生不会太圆满，我们要摆正心态面对酸甜苦辣。活着，总有看不惯的人，就如别人看不惯我们。活着，说简单其实很简单，笑看得失才会海阔天空；心有透明才会春暖花开，人生如此而已。
5、要想在人前发一分光，就得在人后付出百倍的努力积蓄热量。成功对于每个人而言全是公平的：它承认和奖赏勤劳、努力！从今天开始，为理想全力以赴。
6、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
7、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
8、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
11、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
13、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
14、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
15、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
16、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
18、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！
20、大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：“大家好 ，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己一双手……”这时，保安冲进来对着我喊道：“就是他，翻墙进来的，给我抓住他。”
21、老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。
22、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
一月最火的搞笑句子 篇五
1、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
2、今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有咯那就必须要个媳妇来弄塞，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了哈，赶紧把芹菜扔了，太吓人了。
3、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
4、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条！
5、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
6、写不了作业的两大原因：旁边有逗比，手上有手机。
7、“你摸过男生脸吗？”“如来神掌”“你牵过男生的手吗？”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗？”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦！”
8、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
9、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
10、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
11、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
12、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
13、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
14、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
15、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
16、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
17、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
18、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
19、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
20、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”