小编精心整理的开心幽默的句子（精选84句），希望对大家有所帮助。
开心幽默的句子 篇1
1、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
2、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
3、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻 子。
4、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
5、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
6、打败我的不是天真，是天真热。
7、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
8、新年了，感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着上礼。
9、快过年了，商场里你们最想打折的是什么？“”女朋友的腿！“
10、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
11、怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到？”来喝酒啊，全是女的！“
12、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
13、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。
14、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
15、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
16、有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
17、其实，有时候哭是可以解决问题的，但是必须要有一个前提，你长得漂亮，那些长得丑的就不要丑人自作怪了。
18、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
19、等到我考试成绩上去了，我就一定要横着走。
开心幽默的句子 篇2
1、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。
2、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，？是啥东西呢？它是坏电灯。
3、自己开心就好，无论工作、生活、感情，晚安。
4、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同事注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
5、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
6、消费力排行榜单。第一、少女；第二、少妇；第三、小孩；第四、老人；第五、宠物；第六、男人！
7、和喜欢的人像陌生人一样擦肩而过会很难受吧。
8、记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视。
9、你是我的奥利奥，想泡你，扭一扭，舔一舔，泡一泡。
10、我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。
11、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
12、当感情里出现敷衍，出现冷落，这段感情八成已经凉凉了。还能在一起多久，考验的是忍耐能力而已。
13、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
14、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
15、今天在批改卷子的时候，碰到了一张白卷，卷子上写着：太难了，我只能交白卷了。然后我习惯性的翻了翻反面，结果反面还有一句话：老师，你太调皮了，都说了是白卷，你还翻！
16、好多妹子说自己是大叔控，其实对她们来说，有钱的老男人才是大叔，没钱的都是老流氓。
17、昨天感冒了去医院，看到一个刚几个月大的小孩儿的JJ发炎了……他爸爸一直很尴尬地坐在那里，我在旁边听到孩子***是这么骂他爸的：是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！我去……摸的……
18、不开心的时候，尽量少说话多睡觉，不管心情如何糟糕，晚上一定要睡个好觉，也只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。
19、学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花，我：你觉得我人品如何？ 校花：很好……我：做我女朋友吧？”校花：好。 我：你比较欣赏我哪一点？校花：哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？
20、到了这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹，当妈，另一半的朋友，每天醉得连爹妈都不认识了。
21、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。
22、别人都在谈恋爱，而我就与众不同了，我在弹烟灰。
23、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
24、只要你还在远处看着我，就不会有别人走进我的心里，一颗心永远为你而跳动。亲爱的人，2.14情人节快乐！
开心幽默的句子 篇3
1、一年里面，我最喜欢的月份就是二月，这个月我只需要穷28天。
2、不要把别人的关心当成理所当然，不管他有多爱你，最终也会有疲惫的一天；人最好的状态是，脸上看起来比实际年龄年轻三五岁、心理比实际年龄成熟三五岁。而越是看起来极简单的人，越是内心极丰盛的人。内心空白，才要装出一脸世故。
3、西红柿炒鸡蛋，咸了加水，淡了加盐，反复几次就可把西红柿炒鸡蛋变为西红柿鸡蛋汤。
4、漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！
5、我逗你笑是希望你开心，我逗其他人笑是希望自己开心，但是你逗其他人开心，我就不开心了。
6、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
7、希望以后能活得更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻子较劲。
8、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
9、结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了...沙雕...
10、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了，我妈问我眉毛哪去了，我说摔跤在地上擦没了。
11、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。
12、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不止穷，而且还不开心。
13、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
14、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
15、现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！你为什么不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！
16、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。
17、那些扬言要陪你走到最后的人，到最后没能陪在你身边，其实一大半都是被你自己给赶走的，你不得不承认。
18、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：兄弟，你当这是许愿池。
19、先变成不讨厌的自己，再遇见一个不需取悦的人；如果一直觉得累，就不是爱了，而是嫌弃了。
20、你长得就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。
21、我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行埃”
开心幽默的句子 篇4
1、花前月下，不如花钱日下。
2、如果十年后你未嫁，我未娶，那我们就太惨了……真的太惨了！
3、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
4、，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。“徒弟奇道：”这可是阴阳上的讲究？“老道士摇摇头：”非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班…“哈哈，笑话一枚送上，周一是忙碌的开始，愿您忙里偷闲，忙中快乐！
5、有人问我：男人为什么总是喜欢搂女朋友的腰？怎么说呢？作为一个资深的单身狗，我实在是回答不上来这么高深的问题。
6、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
7、争吵的时候，男人和女人的区别象是步枪和机关枪的区别。
8、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我打算以后不打游戏只打你。
9、开心一天，不开心也是一天，满足一天，不满足也是一天，能看着太阳升起，就能找到幸福的理由。
10、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边忽然走开或者变成胖子，都会让整个游戏非常危险。
11、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
12、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
13、昨晚，老妈非要我陪她出去溜达，天太冷，走了一会儿，把我冻的，捂着肚子直打冷战……没想到，老妈看到了，她拉开羽绒服拉链，我以为要脱下来给我，正感动，就见老妈拽着衣襟，敞开大羽绒服说：闺女，我给你挡着，快去后面的草坪，尿吧……妈，你的想象力可真丰富。
14、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
15、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王！
16、你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。
17、入夏了，每天一出门太阳公公都问我：你今天要几分熟？
18、最痛的，不是离别，而是离别后的回忆；曾经以为，爱情是人生的全部；然而有一天我发现，那只是我浪费了最多光阴的一部分。曾经以为，爱上了你，我也还是可以全身而退；然而有一天我却发现，我退得满是伤痕。
19、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
20、夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里抬头是耍流氓，低头也是耍流氓，在路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。