多美网为您整理的搞笑有灵魂的一句话（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑有灵魂的一句话 篇一
1、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
2、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
3、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
4、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
5、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
6、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
7、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
8、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
9、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
10、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
11、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
12、珍惜女孩子的每一张自拍，不管怎么样夸两句。毕竟从洗头化妆到拍片修片选片，要花上至少一两个小时，太辛苦了。
13、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
14、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
15、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
16、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
17、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
18、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
19、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
20、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
21、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
22、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
搞笑有灵魂的一句话 篇二
1、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱！
2、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
4、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
5、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
6、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
7、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
8、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
9、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
10、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
11、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
12、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
13、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
14、有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。
15、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
16、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
17、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
18、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
19、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
20、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
21、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
22、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
23、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
24、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
25、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
26、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
27、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
搞笑有灵魂的一句话 篇三
1、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
2、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
5、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
6、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
7、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
8、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
9、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
10、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
11、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
12、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
13、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
14、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
15、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
16、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
17、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
18、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
19、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
20、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！
搞笑有灵魂的一句话 篇四
1、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
2、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
3、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
4、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的，我是看见你死了笑死的。
5、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
6、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
7、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
8、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
9、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
10、你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!
11、我又不是小三，冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。
12、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
13、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
14、老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！
15、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
16、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
17、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
18、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
19、有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什么用手捂着你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。
20、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
21、今天的东南风里面有沙，磕牙，不过味道还行，从海那面刮过来的，有浓浓的鱼汤味，好久没吃这么饱了。
22、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
23、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年吗？”
搞笑有灵魂的一句话 篇五
1、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
2、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
3、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
4、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
5、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。
6、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
7、走自己的路，让别人打车去吧。
8、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
9、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
10、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
11、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
12、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了!
13、如果遇见你，要我花光所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
14、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
15、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
16、谁辜负了谁的坚守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
17、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
18、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
19、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
21、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。