多美网为您整理的搞笑的文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑的文案 篇一
1、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂得她哑口无言！
2、一个开兰博基尼的富二代撞了一辆奥迪，年轻的兰博基尼车主下车没吱声。奥迪司机幽幽的说：小伙子给你爸打电话说，你撞了一辆奥迪派克峰。不一会，小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了。下车吼道：”你个傻儿子，撞了一辆破奥迪叫我来干嘛。
3、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
4、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
6、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
7、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
8、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
9、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
10、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
11、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
12、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
13、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开得起保时捷，住得起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
14、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
15、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
16、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
17、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
18、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
19、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”我拉着导游小姐的手说：“快走，贵重物品”。
20、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你姓杨啊。”
21、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
22、一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
23、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
24、有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我，是去旅游的……
搞笑的文案 篇二
1、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
2、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
3、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
4、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
5、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
6、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
7、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
8、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
9、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
10、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
11、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
12、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
13、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、许久不联系的同学突然加你好友。除了借钱，就是她开始做代购了。
16、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
17、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
18、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
19、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
20、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
21、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
22、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
23、“我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
24、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
25、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
26、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
27、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
28、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
29、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
搞笑的文案 篇三
1、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
2、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
3、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
4、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
5、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
6、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
7、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
8、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
9、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
10、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
11、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
12、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
13、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
14、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
15、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
16、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
17、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
18、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
19、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
20、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
21、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
22、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
搞笑的文案 篇四
1、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
5、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
6、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
8、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
9、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
10、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
11、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
12、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
13、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
14、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
15、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
16、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
17、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
18、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
19、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
20、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
21、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。
22、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
23、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
24、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
25、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
26、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
27、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
28、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
29、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
30、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
31、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。