多美网为您整理的开心又解压的搞笑短句（精选101句），喜欢可以分享与收藏。
开心又解压的搞笑短句 篇一
1、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
2、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
3、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
5、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
8、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
10、刚才和女票聊天，她说：每次和你吵完架总觉得后悔。我心想：终于知道自己胡搅蛮缠了。结果这货幽幽的来了一句：总觉得哪里没发挥好，没把你气死！
11、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
12、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
13、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
14、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
16、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
17、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
18、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
19、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
20、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
21、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
22、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
23、生活不是一个惊喜接着一个惊喜，而是一个惊吓接着一个惊吓。
24、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
25、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
26、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
开心又解压的搞笑短句 篇二
1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
2、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
3、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
4、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
5、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
6、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
7、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
8、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
11、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
12、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
13、想方设法去钻进一个圈子，煞费苦心去取悦爱的人，踮起脚尖来证实自己比别人高，都比不上好好地取悦和充实自己。早安！
14、一个人可以被摧毁，但绝不能自毁，永远不要急着去否定自己，很多时候，你远比自己想象中的更加优秀。早安！
15、希望你继续兴致盎然地与世界交手，一直走在开满鲜花的路上吧。
16、开心有时也很容易啊，比如刚到车站车就来了，随机播放正好是最近喜欢的歌，还有今天的风真舒服。
17、别把所有的委屈都照单全收，别总在暗里咬着牙独自逞强，别怕拒绝别人，别怕麻烦到人，别让你的善良伤到了自己。
18、不是每个人都能成为，自己想要的样子，但每个人都可以努力成为自己想要的样子。相信自己，你能作茧自缚，就能破茧成蝶。早安！
19、努力经营自己生活中的点滴美好，并且借由着这些美好，告诉自己不要低头，即使人生多艰，世事无常。早安！
20、愿你与世界交手多年，依然满怀新鲜；愿你经历苦难，依然热爱生活。余生还长，愿我们都能认真努力，一往无前。早安！
21、一次又一次的降温，才让树叶变黄；一回又一回的漠视，才把人心变凉。
22、有些事不愿发生，却不得不接受；有些人不可失去，却不得不放手。有时候，我们等的不是什么人、什么事，我们等的是时间，等时间，让自己改变。
23、千万不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。早安！
24、当一个人与你不在一个频率上时，就算你说的每一个字都有道理，他也听不进去。而且，你说得越有道理，他就越觉得你很烦。
25、别人如何对你，你就如何对他，生而为人，大家都是第一次，没必要惯着谁。
26、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
27、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
28、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
29、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？
30、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
31、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
开心又解压的搞笑短句 篇三
1、所谓复习，就是看看不会的东西，确认下你确实不会。
2、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
3、永远不要嘲笑一个胖子，因为每个胖子都是潜力股。最新的科学研究表明，聪明的姑娘都会更胖一些，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
4、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛掰了，我吃不饱。
5、老公：老婆，你驾照也考下来了，我带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
6、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
7、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
8、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
9、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
10、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
11、老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。我想了想答：难道是老板来大姨爹？哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。
12、那天跟二货朋友聊天，我说：“不想开车了，总是熬夜，一开车就犯困。”二货朋友说：“没事啊！喝点酒提提神就好了。”尼玛，还提提神就好了。
13、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，我随后追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。
14、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
15、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
16、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
17、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
18、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
19、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
20、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
21、所谓人生就是--下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦！
22、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
23、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
24、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
开心又解压的搞笑短句 篇四
1、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
2、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
3、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
4、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。
5、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
6、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
7、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
9、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
10、这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！
11、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了！
12、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
13、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
14、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
15、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
16、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
17、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
18、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
19、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
20、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。