多美网为您整理的非常有意思的搞笑句子（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
非常有意思的搞笑句子 篇一
1、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
2、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
3、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
4、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
5、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
6、以前提起你，满口的骄傲和满足，后来想起你，全是心酸和可惜。
7、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
8、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
9、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
10、丑小鸭变成白天鹅，并不只是因为它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
11、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
12、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
13、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
14、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
15、如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
16、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
17、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
18、我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。”
19、去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。
20、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少？女儿想都没想说：一大把。
21、有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。
22、我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消失了，你该怎么办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消失。
23、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
24、前几天跟老婆打架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了。
25、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
非常有意思的搞笑句子 篇二
1、媳妇刚拿了驾照，第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
2、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
3、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”
4、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。
5、老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”
6、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！
7、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
8、昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我。
9、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
10、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
11、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
12、从此我们就，你走你的独木桥，我坐我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，你在北方的大雪里瑟瑟发抖，我在南方的别墅里左拥右抱，我们井水不犯神仙水，一别两宽，各生欢喜。
13、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿意燃烧自己我给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
14、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
17、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了……然后听后边有人说：牛逼了，放屁把自己炸飞了！
18、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
19、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
22、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。
23、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
24、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
25、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
26、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
27、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
28、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
29、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
30、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
非常有意思的搞笑句子 篇三
1、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
2、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
3、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”
4、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
5、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
6、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
7、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
10、问：师父和师傅有什么区别？神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
11、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
12、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
13、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
14、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。
15、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
16、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
17、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
18、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
19、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
20、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
21、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
22、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
23、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
非常有意思的搞笑句子 篇四
1、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！
2、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
3、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
4、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
5、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
6、抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。
7、有人说我矮，真搞笑，我们不都一米多，你两米？
8、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
10、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
11、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
13、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
14、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
15、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
16、普通版：“老公。我和***掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，保大，我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候***跳进河里逼你保小，你怎么做？”
17、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
18、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
19、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
20、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
21、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
22、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
23、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
24、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
27、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
28、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
29、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
30、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
31、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
32、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
33、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
34、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。