多美网为您整理的轻松幽默的搞笑短句（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
轻松幽默的搞笑短句 篇一
1、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？你晒得乌漆麻黑的。
2、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
3、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
4、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
5、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
6、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
7、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
8、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
9、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
10、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
11、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
12、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
13、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
14、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
15、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
16、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！
17、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
18、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
19、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
20、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
21、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
22、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，哇塞，别人的老婆，想想就刺激。
轻松幽默的搞笑短句 篇二
1、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
2、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
3、亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
4、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
5、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
6、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
7、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
8、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
9、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
10、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多得多。
13、人生就像弈棋，一次重大的失误，则满盘皆输；人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能够悔棋！
14、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
15、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
17、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
18、生活不是***，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
19、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
20、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
21、吃窝边草的时候想想后果，如果你觉得吃得起你就吃，吃不起千万别吃。
22、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
23、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
24、好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。
25、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
26、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
27、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
轻松幽默的搞笑短句 篇三
1、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
2、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
3、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
5、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
6、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
7、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
8、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
9、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
11、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
12、怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到？”来喝酒啊，全是女的！“
13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
15、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
16、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
17、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
18、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
19、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
20、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
轻松幽默的搞笑短句 篇四
1、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
2、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
3、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
4、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
5、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
6、生死看淡，不服就干。
7、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
8、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
9、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
10、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
11、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
12、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
13、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
14、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
16、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
17、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
18、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，***妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
19、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
20、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
21、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
22、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
23、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！
轻松幽默的搞笑短句 篇五
1、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：”你们装监控有什么用！“保安弱弱的说：”让…让你看电动车最后一眼？“
2、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
3、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
4、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
5、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
6、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说”习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。“我说：”行。“没想到，这句”行“，后来又说了七次。
7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！
8、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
9、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
10、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
11、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：”千年等一回，等一回啊啊啊……啊！“这样惨叫显得文艺！
12、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
13、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
14、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
15、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
16、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
17、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
18、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
19、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
20、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
21、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
22、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
23、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
24、还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
25、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。