多美网为您整理的适合发朋友圈的幽默文案（精选104句），喜欢可以分享与收藏。
适合发朋友圈的幽默文案 篇一
1、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
2、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
3、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
4、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
5、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
6、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
7、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
8、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
9、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
10、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
12、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
13、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
14、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息？”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
16、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
17、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
18、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
19、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
20、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
适合发朋友圈的幽默文案 篇二
1、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
2、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
3、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿：……
4、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
5、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
6、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
7、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
9、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
10、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
11、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
12、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
13、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？
14、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
16、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。
17、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
18、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
19、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
20、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
21、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
22、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
23、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
24、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
25、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
适合发朋友圈的幽默文案 篇三
1、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
2、老公让我考驾照。我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。
3、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
4、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
5、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
6、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
7、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
8、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
9、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
10、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
11、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
12、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
13、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
14、给我一个支点，我能睡到放学。
15、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
16、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
17、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
18、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
适合发朋友圈的幽默文案 篇四
1、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
2、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
3、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
4、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
5、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
6、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
7、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
8、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
9、短信到，快乐轻轻把你抱，困难乖乖给让道，烦恼悄悄遛走掉，吉祥对你格外关照，幸福永远向你微笑！祝小日子逍遥！
10、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。
11、想打准目标，得让子弹飞一会儿；想享受凉爽，得让清风吹一会儿；想加深友情，得让短信跑一会儿；想得个红包，你得让蚊子叮一会儿
12、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好！
13、特意为你挖了一个矿，里面有金榜题名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！
14、没有蝴蝶的夏天不多彩，没有星星的夜晚不浪漫，没有梦想的人生不值得，没有友情的日子不快乐，没有短信祝福的手机……哎，别用了
15、今天请你吃大餐，幸福是甜点，快乐是主菜，健康是米饭，还想吃点儿啥，别客气尽管点。只要你心想事成，顺利平安，所有我都买单！
16、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！
17、工作要像吹气球，给自己鼓气；生活要像拍篮球，给自己弹性；健康，要像打台球，给自己定位。朋友，愿你幸福快乐！
18、周一到，我化作幸福缠着你，化作快乐绑着你，化作开心拽着你，化作清闲抓着你，化作温馨捆着你，化作短信问候你，周一快乐！
19、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
20、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
21、听说你最近好花心？快乐向你递情书，还跟好运混一起，成功也迷恋你，就连幸福也对你投怀送抱。呵呵，别重色轻友，忘了老朋友哦！
适合发朋友圈的幽默文案 篇五
1、朋友，将烦恼洗一洗，将忧愁切一切，统统扔进如意之锅，让我点燃祝福之火，祝你百分百快乐生活，幸福美好不打折！
2、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
3、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
4、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
5、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。”尼妹，不想混了。
6、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
7、和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”
8、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，让我来！
9、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
10、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
11、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
12、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最高的一片木板，可是，上帝创造了你这个桶却是用来装饭的……
13、上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。
14、打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！
15、一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么，问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“因为我就是KISS！”
16、有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来？答案就是：你！因为，有一样东西叫：猪鼓励蛋糕！
17、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，营养猪场您温馨的家。
18、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你！
19、麻雀问乌鸦：你是什么鸟？乌鸦说：我是凤凰。麻雀：有你这么黑的凤凰？乌鸦白了麻雀一眼说：我是烧锅炉的凤凰！
20、寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进，四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。