多美网为您整理的活宝一样的搞笑文案（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
活宝一样的搞笑文案 篇一
1、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
2、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
4、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
5、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
6、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
7、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
8、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
9、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
10、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我舔个B脸去。
11、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
12、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。
13、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
14、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
15、有次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
16、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
17、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
18、清晨小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分！刹那间老婆推开房门对我咆哮：都几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！老婆我现在起，我现在就起别打，别打！
19、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
20、陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”哥们看我练得可以吗？”“棒极了哥，肌肉特发达。”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹妹，打我一下！”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了。
21、我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者，我的内心就显得异常激动，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
22、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生得太快，我有点没明白。
23、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
24、如果你越来越冷漠，你以为你成长了，但其实没有。长大应该是变得温柔，对全世界都温柔。
25、自己喜欢的东西就不要问别人好不好看，你的生活不会因为别人的话变好，喜不喜欢，决定权还是在自己。
26、我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，安慰别人头头是道，自己却在深夜独自抱枕哭泣。人都这样，道理总是说服别人，却说服不了自己。
27、不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。
活宝一样的搞笑文案 篇二
1、在这个滥情的年代，一句亲爱的，充其量也就是个你好，何必太认真。
2、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨、不爱后的关怀、高高在上的自尊心和低智商的善良。
3、你活得不快乐的原因是既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切。说白了人的一切痛苦，本质上是对自己的无能的愤怒。
4、别人帮你，那是情分，不帮你，那是本分。容不容得下是你的气度，能不能让你容下是我的本事。
5、一个人对你好很容易，喜欢你也很容易，重要的是坚持。一个人和你在一起的时候对你好，是喜欢你。但是你们没有在一起，他还对你好，那是真的爱你。
6、运气是努力的附属品，没有经过实力的积累，给你运气你也抓不住，你必须很努力，才能遇上好运气。
7、我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容给了陌生人。
8、你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去。
9、长大后才知道，“尽量不给别人添麻烦，别人最好也别麻烦我。”这句话不是冷漠，而是成熟。
10、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
11、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
12、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
13、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
14、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
15、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
16、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
17、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
18、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
19、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
20、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
21、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
22、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
23、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
24、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
25、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？
26、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
27、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
28、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
29、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
30、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
31、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
32、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
活宝一样的搞笑文案 篇三
1、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
2、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
3、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
4、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
5、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
6、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
8、抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香……”
9、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
10、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
11、在报名的路上，我看见远处的学校，轰的一声没了，希望如此。
12、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
13、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
14、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
15、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
16、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
17、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
18、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
19、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
20、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
21、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
22、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
23、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
24、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
25、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
活宝一样的搞笑文案 篇四
1、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
2、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
3、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：”干嘛玩我手机？“”给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？“这么理直气壮，我都不好拒绝了。
4、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
5、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“
6、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
7、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
8、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
9、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我又不是拍电影的，不需要友情客串！
10、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
11、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
12、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
13、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
14、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
15、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
16、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
17、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
18、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
19、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
20、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说：雨大开车慢点，尴尬！
21、钟声响，鼠年到，我的拜年信息很奇妙：国足雄起不卧操，香港不要再胡闹；房价不再节节高，财神天天发红包；没事宅在家里数钞票，有事运动场上跳一跳！新年笑对人生乐逍遥！
22、二二成对、吉祥除夕，祝你新一年：爱情甜蜜出双入队，好运多多成双成队，喜事连连成群结队，工资奖金翻番加倍、天天参加快乐派对、鼠年生活更有滋味！
23、新年到，欢声不断；电话打搅，多有不便；短信拜年，了我心愿；祝你全家，身体康健；生活幸福，来年多赚；提早拜年，免得占线！
24、春节将至，凡在本人心中有一定地位长相帅气、靓丽的兄弟姐妹、亲戚朋友，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条，以表祝贺！春节快乐！
25、祝您：位高权重责任轻，事少钱多离家近，每天睡到自然醒，别人加班您加薪，领钱数得手抽筋，靓女爱您发神经。新年吉祥！
26、鼠年就要到了，让快乐的子弹飞一会儿，击毙你所有的烦恼和霉运，带去海量的快乐和幸福，传递我真诚的祝福和心愿：身体健康，万事如意，鼠年大吉！
27、祝君鼠年鹏程万里，吉祥如意，姻缘聚齐，财富满地，新的一年里，“鼠”你牛气，“鼠”你靓丽，“鼠”你着迷！
28、你一笑，烦恼顿消；你一笑，倾国倾城；你一笑，社会和谐；你一笑，世界和平！你要不笑，那可是后果很严重！2020，你一定要笑口常开！
29、春节就要来到，信息不能迟到，好友前来报到，祝福提前送到：爱情浪漫美好，友情温暖笼罩，亲情时刻围绕，工作业绩攀高，生活幸福欢笑，来年更美好。
30、站住，别动，你已经被鼠年的快乐重重包围，无处可逃了，唯一的出路就是乖乖地接受我的祝福，别想反抗，不然的话，我就用爱情射你，幸运砸你，金钱淹没你，让你天天幸福不停！
31、我不只一次对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁鼠年多滚几个粪球，明年我吃什么千万别累坏自己，祝你鼠年愉快！