多美网为您整理的一秒笑趴的爆笑短句（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
一秒笑趴的爆笑短句 篇一
1、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
2、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
3、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
4、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
5、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”！结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
6、前段时间朋友手机掉厕所里了，捞半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去？别逗我了，于是拿手机去量，呵呵，结果手机也掉进去了。说多了都是泪，希望大家引以为戒，不作死就不会死。
7、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
8、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
9、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
10、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！
11、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。”你谁啊，能轮到全世界反对？
12、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会得到很多很多的温暖。
14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
15、游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
16、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
17、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
18、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
19、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
20、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！”
21、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。
22、“你好，我办了你们网站的会员，怎么看视频还这么卡？”“是的，因为您办的是会员卡！”
23、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
24、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
一秒笑趴的爆笑短句 篇二
1、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
2、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
3、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
4、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
5、职场友谊并非全都虚伪的，有些时候你的想法也会得到同事的赞，尤其是当你说别人坏话的时候。
6、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
7、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
8、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
9、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
10、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
11、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
12、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
13、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
14、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
15、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
16、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
17、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
19、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
20、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
21、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
23、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
24、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
25、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
26、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
27、你和猪有什么区别？大神回复：过年的时候我妈不舍得杀我！
28、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
29、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
一秒笑趴的爆笑短句 篇三
1、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
2、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
3、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
4、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
5、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
6、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
7、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
8、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
9、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
10、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
11、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
12、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
13、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
14、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
15、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
16、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！
17、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
18、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
19、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
20、一直觉得婚姻应该是“非你不可”这种状态，结果发现大多数人都是“是你也行”！
21、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？
22、年纪不小了，该干嘛干嘛去，别一头扎进那美丽的忧伤，一边拼命往里钻还一边喊救命。
一秒笑趴的爆笑短句 篇四
1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
2、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
3、与其到处找借口，不如直接说一句我不爱你了。
4、每个人心底最柔软的地方都深藏着一个人，那个曾经情到深处，却终究没得到的人。
5、我知道，要走的人，多说一个字都是求，可是就算我求你，你还是走了。
6、永远不要隔着屏幕说分手，最大的遗憾是连离开都不能当面说清吧。没有任何的解释就形同陌路，这才是一段感情的最悲哀的。
7、世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。
8、有时候心情会突然很低落，不想说话也不想动。别人问起，也不知道该怎样回答。不是假装沉默，只是无力诉说。
9、变质了的感情就和烟一样，没营养，却又丢不掉，留着一点一点侵蚀自己。
10、有没有那么一个人，你无数次地说要放弃，但是终究还是舍不得。
11、我以为你是来救我的，结果你要了我半条命。经历了九九八十一难，爱里却全是遗憾。
12、那些连再见都没有说就离开的人，大概以后再也不会相见，毕竟赞够了失望的人是不会回头的。
13、直到后来看到你恋爱的样子，才知道你从没真正喜欢过我。
14、我爱你，爱了整整一个曾经，从无知到成熟，从冲动到沉静。感谢你，曾赐我一场空欢喜。
15、没有谁是因为一时冲动离开你的，你看见的只是它崩溃的那个瞬间，爱是积累来的，不爱了也是。
16、感情走着走着就散了，念着念着就忘了。
17、别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
18、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行光有钱也可以啊。
19、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
20、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
21、亲爱的，猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后万一穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
22、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
23、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
24、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
25、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
26、现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！
27、车道山前必有路，有路我也刹不住。
28、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
29、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
30、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
31、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
32、此地禁止大小便，违者没收工具。
33、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
34、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
35、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
36、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
37、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
38、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
39、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。