多美网为您整理的很有意思的经典笑话（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
很有意思的经典笑话 篇一
1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。
2、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
3、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
4、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
5、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
6、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
9、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
10、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
12、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
13、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
14、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
15、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
16、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
17、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
18、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
19、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
20、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
21、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。
22、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
23、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
24、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
25、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
很有意思的经典笑话 篇二
1、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
2、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
3、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
4、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
5、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
7、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
8、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
9、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
10、你想一夜暴富吗你想一夜成名吗那还等什么！洗洗睡吧
11、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
12、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
13、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
14、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
15、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
16、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
17、”你喜欢什么样的男人？“”我喜欢笑起来会发光的男人！“”你是说如来吗？“”……“
18、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
19、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
20、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：”姐，等我长大了，挣钱给你整容！“
21、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
22、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
23、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
24、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
25、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
26、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
27、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
28、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
29、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
30、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
很有意思的经典笑话 篇三
1、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
2、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
3、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
4、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
7、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
8、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
9、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
10、怀才就像怀孕，时间久了总是会被人发现的呀。
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。”
13、音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。
14、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
15、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
16、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
17、你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。
18、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
19、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
20、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
21、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
22、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
23、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
很有意思的经典笑话 篇四
1、和男朋友去看恐怖片，别的情侣都抱在一起，只有我男朋友在位置上瑟瑟发抖，过了一会儿突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的丫子：可害怕了。男朋友：我也怕，我们走吧。我：
2、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
3、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
4、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
5、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
6、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
7、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
8、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
9、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
10、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
11、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
12、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
13、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
14、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
15、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
16、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
17、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
18、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
19、记住，不是你给谁一瓶酒，谁都愿意陪你勇闯天涯。喜欢你的人，你怎么样都行。不喜欢你的人，你怎么样都不行。
20、你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。
21、傻不是毛病，不虚就行。人精不是问题，不坏就行。心直口快不是毛病，不背后整事就行。人穷人富不是问题，懂得付出就行。人直率不是毛病，别撒谎就行。别人怎样看我无所谓，自己问心无愧就行。
22、人生在世，幼时认为什么都不懂，大学时以为什么都懂，毕业后才知道什么都不懂，中年又以为什么都懂，到晚年才觉悟一切都不懂。——林语堂
23、人生没有绝对的安稳，既然我们都是过客，就该携一颗从容淡泊的心，走好脚下的路。在山重水复的流年后，笑看风尘起落的人间。
24、很多事情，真的是做到自己满意就好了，要顾及太多人，根本顾及不完。这个社会的价值取向本身就是多元的，必须要在这复杂的荒漠中，找到自己的一片绿洲。
25、永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。活在世上，我们都是独立的个体，痛苦难受都得自己承受。没人能真正理解你，石头没砸在他脚上，他永远体会不到有多疼。
26、纠结过去，担心未来，都不如抓住当下。过去是梦，未来是影，现在才是真真切的人生。
很有意思的经典笑话 篇五
1、人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。
2、时间改变着一切，一切改变着我们。原先看不惯的，如今习惯了；曾经很想要的，现在不需要了；开始很执着的，后来很洒脱了。
3、人一辈子不可能都是顺的，总会摊上点什么事情，金钱上的损失都是小事，早晚都会赚回来，就怕人留在坑里出不来，把自己的信心、梦想，以及良好的品质丢掉，那才是最致命的。
4、上帝很有意思，猫喜欢吃鱼，猫却不能下水，鱼喜欢吃蚯蚓，鱼却不能上岸。人生，就是一边拥有，一边失去；一边选择，一边放弃。
5、一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实每个人都是幸福的，只是你的幸福，常常在别人眼里。
6、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
7、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
8、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
9、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
10、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
11、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
12、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
13、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
14、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
15、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
16、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上一把钛合金锁。
17、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。